道歉|夜读 | 中国式家长为什么不能好好道歉？( 二 ) 来源：简单心理（ID：janelee1

典型句式：我不是已经道过歉了吗？
比如：
爸妈总是在亲戚朋友面前说自己的丑事，反复抗议后终于得到了道歉，但爸妈道歉后却理直气壮地要求她不要再提此事，因为“我都道歉了，你该闭嘴了。 ”
“我不是说对不起了吗，你怎么还说啊？”
一劳永逸式道歉目的性太强，因而缺乏真诚性。这样说的爸妈，多半是因为不耐烦才道歉，并没有真的认为自己错了。
就算道歉是真诚的，孩子的情绪也不会立刻消散，亲子关系不可能马上修复。
是否原谅是对方的选择，所以道歉不会一劳永逸。爸妈应该对孩子的后续反应保持开放的心态，包括孩子仍然会提起这件事、感觉受伤。
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2 为什么好好道个歉，
对有些父母来说这么难？
社会心理学家 Tavris 认为，父母拒绝向孩子道歉，相关心理动因可能包括：
1）想要努力维持“好爸妈”的自我形象
当伤害孩子的行为，与“我是爱孩子的好爸妈”这一自我信念相冲突时，爸妈会经历“认知失调（Cognitive Dissonance）” ，需要修正行为或认知让二者相统一，才能让自己不感到困惑和难受。
比如：
爸妈偷看了孩子的手机，让孩子感到很受伤，爸妈的这一行为与自己是好爸妈的认知相冲突。
爸妈可以选择不再偷看孩子的手机，修正行为以符合认知；或者修改自己的认知，承认错误，承认自己是不完美的爸妈，修正认知以符合行为。这都是健康的处理认知失调的方式。
但是，爸妈还可能通过减少选择感来自我安慰。如“我担心她交到了坏朋友，除了看手机没有别的办法了解她的情况” ，这种调节认知的方法就可能导致推卸责任型道歉：“要不是你交了坏朋友，我也不会看你的手机” 。
在自我辩解的过程中，还容易产生“确认偏见”——通过不断为自己寻找支持性的证据，证实自己的认知。比如，把孩子回家和朋友玩回家晚，当做同龄人给孩子造成了坏影响的证据，支持自己必须要看孩子的手机来保护孩子的信念。
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2）想要维护家长的专断地位
爸妈可能会觉得：轻易道歉，孩子就会不把自己当回事了。
——但这种担心是无稽之谈。
据 Baumrind 提出养育方式理论和相关研究，高控制（对孩子的行为设置明确的规则）和高关爱（对孩子的情感需要很敏感）的“权威型（authoritative）”爸妈，他们的孩子是更快乐、独立、社交良好、高自尊和心理健康的。
而高控制和低关爱的“专断型（authoritarian）”爸妈，以专横和霸道的管教方式为特征，特别强调自己的地位高于孩子，他们的后代在独立、社交能力、心理健康、学业表现上都会遇到问题。
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3）试图保持自己的控制感和权力感
发表在《欧洲社会心理学杂志》上的一项研究发现，在犯错后拒绝道歉的人，短期内控制感和权力感更强（Okimoto et al., 2013）。
在某种程度上，道歉的人也将自己的脆弱展现了出来，把权力交给了对方。向对方道歉，也意味着让对方有权选择是否原谅自己。原谅需要时间，如果对方没有立刻原谅，确实会让人更难受。
但是，拒绝道歉尽管在短期内会更有控制感，却也得面对与对方更加疏远的长期事实。
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