神逗奶爸|一个内向者的自诉：内向不可怕，可怕的是我成了内向的“老实人”( 二 ) 摘要：1

我害怕孤独，害怕没有朋友，但又喜欢独处、喜欢一个人呆着，我想要只活在自己的世界里，但生活告诉我，没有这个可能！
这曾让我很矛盾，矛盾到怀疑人生。
后来我知道，这就是心理医生所说的“社交恐惧症” ，我渴望社交又恐惧社交，我不信任别人，别人也很难得到我的信任。
我只能封闭自己，尽量离人们远一点，不发朋友圈、不轻易发表言论，免得他们看我的笑话。有时候听到电话铃声我就会莫名其妙地紧张，然后选择不接，最后发短信，我甚至不想让对方听到我的声音……
然而孤独感又让我想要与人接近，寻找认同感的本能让我开始伪装自己、讨好别人。
可我又发现人们都只关心自己，根本没人在乎你是谁、你有什么能力，最多只关心你拥有什么财力，就连咱们的父母也会教训你：没有能力，就收敛住你的臭脾气！
于是，内向的我开始审视自己，我的心思变得细腻，时刻在注意自己哪里做得不对、哪里会让别人不高兴，别人对我好一点，我就头脑发昏。
当然，我遇到的更多的情况是讨好不了别人又为难了自己，然后进退维谷不知所措！
我总活在别人的期待里，这让我感觉很累，但也没有任何办法去破解。
我唯一能做的就是保持现状，既然大家都喜欢“老实人” ，那我就做个“老实人”吧！
我才知道，原来“内向”跟“老实”真的密不可分。
内向导致了不善表达，不擅表达导致了不了解别人，不了解别人导致了我没朋友，没朋友导致了总想要取悦别人……
到最后，只有做一个可以召之即来挥之即去、不用顾及他的感受的“老实人” ，才能获得内心的平静（说的不好听一点，这叫“苟延残喘”、叫“懦弱无能”）。
父母对年幼孩子的态度，基本决定了孩子的性格在追究父母责任这件事上，我一直是心怀愧疚的，因为我知道父母的不易，我也理解他们的无能为力。
但这并不意味着他们就没有责任。
我是单亲家庭长大，很小的时候就没了父亲，本来很开朗的我，遭遇这种变故之后也就内向了起来。
我的母亲不容易，独自拉扯大我们，甚至还全力供我们读书深造。
没了父亲，本来就感觉没了“靠山” ，母亲也是一样，作为那个时代的女性， “找个依靠”是很正常的择偶标准。
无助却又好强的她只能苛责自己来满足我们，当然，我们也是要付出代价的。
我们得随时提防着她日渐无常的脾气，时刻提醒自己，要听话、要老实，千万别惹到她……
在我们“不懂事”的时候，她不会打我们，但是会骂我们，会跟我们唱“苦情戏” ，弄得我们自责不已。
印象很深的一件事，说出来不怕您笑话：
上高中时有一次被一个小混混给欺负了，他认错了人，把我给打了一耳光，我的内心很愤怒，很想还手，却最终压住了情绪。
您知道我在想什么吗？我在想我要是受伤了，或者把别人打伤了，我拿什么去疗伤、拿什么去赔偿？到时候我妈不又要“伤财”和“伤心”？
类似的事情在后来的人生中总有发生，但我都是习惯性地忍让、习惯性地“宽容”别人。
但心里始终是意难平，而且年轻时常常会看不起自己，觉得自己太“懦弱” 。
后来也只能拿“被狗咬了，总不能咬回去”来安慰自己。
写在最后我现在也是一名父亲，愈发地体会到“天下无不是之父母”这句话含义，我知道绝大多数时候父母都是想要为孩子好的，只是她们的局限（时间和空间上的意见思维上的）让他们做了很多错误的（比如捡了芝麻丢了西瓜）也吃力不讨好的事情。