爱与恨都已不在时( 二 )

他似乎也大舒了一口气，我相信他也已经精疲力竭了。也许，暂时的分开会是个好的过渡，我这样想着安慰自己。但当飞机终于要起飞时，我还是忍不住泪流满面。我拨通了他的电话，一遍遍地对他说，等我回来，等我回来，等我回来。
抵达温哥华后的第一个电话我就是打给他，却由于线路故障，听不到声音。我们各自在电话一端急切地呼唤着对方的名字，由于是在深夜，我只敢压低嗓子却着急得不得了。所以当第二天我们终于通上话时我兴奋极了，叽叽歪歪什么鸡毛蒜皮的事都说，同时想象着他微笑倾听的表情。我告诉他，这里好冷，也好美丽，可我只想他能在身边；再美的风景，如果没有所爱的人一起分享，对于我也就失去了意义。
异国的生活紧张而平淡，除了工作我只有想他，把我们在一起时的一幕幕，如放电影般在脑海中循环。我努力地在这个全新的城市生存下去，每天早晨起床时我都对自己说，为了你和他的将来，你要让自己好好活下去。我卖力地工作，用心地熟悉着这里的一切；同时我也一直在设想着，也许有一天，我和他会一起在这座美丽的城市里生活，抛开过去一切的纷扰，在这里开始我们全新的人生。
我同时打两份工，最高记录一天工作16个小时，并准备着在新的一年里能继续求学。我相信他一定会为我所做的一切感到骄傲的。
那一个周末的晚上，我拖着疲惫的身躯回到寓所，极度地想听到他的声音。我拨通了他的电话，却无人接听。再拨，还是无人接。
拨了3次，一次也没有接。我心里一下子涌上了一种不安的感觉。后来我每隔10分钟拨一次，直到第8个电话，他接了，解释说跟家人在外购物，没听到电话响。我想他的电话是震动档的，而且都放在裤兜里，怎么可能没听见。于是跟他闲扯了些近况，却听出他有些不耐烦，似乎急着要走。我说，你不方便说话么？他说，我在这旁边已经站很久了，要走了。
我有些不甘心，半开玩笑地又说起我和他一起过来生活的事，他马上就说，哎呀，你又在胡思乱想这么多了，才刚过去几天呀，先安定下来再说吧。当即我就愣住了，拿电话的手僵在了半空中。好象听到他在电话那边说，喂，喂，喂，而我傻站了一会就机械式地把它挂了。我不知道该说些什么了。今后我也不知道还能再说些什么。
接下来的生活我已经没有什么印象了，似乎过得很匆忙，过得很快，也似乎过得很现实；上班，回家，睡觉，这就是所有的内容。有时我会不由自主地想起他，但有关他的念头一冒出，便被我硬生生地给压下去。我让自己尽量平静地吃饭，工作，和走路，也让自己不去想起流泪这个轻而易举的动作。后来，圣诞节了，新年了，我和他却彼此都不再有音讯，专属于他的邮箱总是空空的。
有时我还是会忍不住去查询那个寂寞的邮箱，从一天几次，到几天一次，到逐渐不想再查。何必呢，反正都是空的。就象个被爱情遗忘的角落。
直到今天，《天下无贼》里这首忧伤的曲子又把我详装沉睡的灵魂唤醒了。
我一遍遍重播着。这种熟悉的优美的调调，这种曾经当仁不让地属于我和他的迷人的调调，让我全身如触电般地颤抖不已，继而嚎啕大哭。此刻，对于他所有的爱恨情结都已不再重要，在我心中浮动的，只有对那段美好过往的无限无限无限的留恋。
那是一段承载着我最最美好青春的年华，一段让我尝尽爱情酸甜苦辣的历程，一段让我流了此生最多眼泪的日子，一段让我真正意识到自己是一个女人的岁月。如昙花一现的梦境，只能用我的一生去忘记。