爱与恨都已不在时

【爱与恨都已不在时】我和他之间，是一场错误吗？对此，我无法定义。但我知道，此刻，我最最想念的，就是远在万里之外的他。这么多天以来，我一直不敢去正视的就是心里这根脆弱的弦，直到刚才,在电脑上看房东拷来的《天下无贼》时，猛然间听到那首缓缓流出的片首曲，我心上微合的伤口便毫无征兆地裂开了。非常熟悉的旋律，却一时间叫不上它的名字；非常柔美的氛围，一如过去我和他在一起时的那种感觉。
两年了，过去的两年里，所有的情节都是关于他，快乐的，痛苦的，温柔的，感动的，失落的，满满当当挤爆了我的回忆。
一切充满诗意的情调我们都尝试过了，一切美好的时刻都习惯有他在身旁，以至于到现在，当我开着车在温哥华静谧的郊外驶过时，还会不时看一眼空荡荡的副驾驶位——那原本应该是他坐在那，微笑地看着我的，不是么？这么美妙的时刻理所应当有他在身边，不是么？
但只有我一个人。只有我一个人在这陌生的城市沉默地生活着。过去我曾是多么吵闹的一个人呀，和他在一起时总有说不完的话，搂着他的脖子象只叽叽喳喳出笼的鸟。喜欢把头靠在他的耳畔，喜欢闻他的呼吸和干净的衣服混在一起的味道。喜欢说完笑话自己先呱呱呱地大笑，然后看他微微笑着轻轻翘起的嘴角。喜欢听他叫我傻孩子，喜欢和他手拉手时蹦蹦跳跳而他只是安静地走。
我们曾经在江边大喊对方的名字，发狂地喊我爱你，这也是记忆中他在人前做的最出位的事。我们也有过在雨中撑把伞肩并肩坐着不说话却感觉很美好的下午，都将终生刻画在我的脑海里。
只是现在一切都成追忆。我在若无其事中忙碌地生活着，时而看看夕阳，一样听听海涛，只是不再有他在身边。每次在码头边呆坐一会起身时我都会不自觉地一缩脖子；这样的动作似乎在很多电影里出现过，而每次看到总会让我觉得这个人怪可怜的。而它现在是我的习惯。
其实我们在一起的第一年是多么美好啊，美好得连我自己都不相信真会有这样的爱情。我们每天都在热切地想念和渴望着对方，而我们在一起的每一秒钟都幸福得令人沉醉。我们就象十几岁刚恋爱的孩子般沉浸在只有两个人的世界里，兴奋和快乐就那么无畏地写在我们的脸上。只是后来情况慢慢地变了，随着我们的爱越来越深。我不再愿意忍受无法和他每天都在一起，更无法忍受他是属于另一个家庭另一个女人的事实。
于是我们开始争吵，而且越吵越厉害；于是我们开始闹分手，一次比一次更当真。从他眼里，我读出了越来越明显的疲惫和无奈，而在自己身上，我已感觉到神经临界崩溃边缘的危险信号。终于有一天，他跟我说，宝贝，我好怕你会疯的。而后又有一天，我们前所未有地吵了架分了手，然后一个多月都没再联系没再见面。之后再有一天，我们又忍不住跑去看了对方，一见面便紧紧拥抱在一起不想分开。
在那种窒息的绝望中，我无力地啜泣。
他对我说，我是个懦弱的男人，我没有勇气，也许到最后我什么都不能给你。其实他不说我也知道，从一开始我就知道，只是当初自信的我没想到自己会如此深陷于一场感情。
我一直是个我行我素的人，似乎没有什么东西可以纤绊我。他也说我是个疯狂的女人，这也许就是他最初喜欢我的原因：我的不羁，他的温文，如此具有冲突性，和对彼此致命的诱惑力。但实际上越是相互吸引的东西越是距离得遥远，如同南极和北极，极端渴望着对方，却永远只能是想念。所以当我最终拿到了签证，虽然丝毫没有高兴的感觉，却不由觉得有些解脱。