“顶嘴”与“不顶嘴”的孩子,二十年后差距明显,父母别不在意( 三 )
正如德国儿童心理学家家安格利卡·法斯博士所言:
能够跟父母进行争辩的儿童 , 长大后会比较自信、有主见 , 拥有创造力 , 敢于挑战自己 。
所以 , 会顶嘴的孩子 , 往往未来可期 。
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允许孩子顶嘴 , 但是要选择性“妥协”
孩子顶嘴的过程 , 是孩子为自己争辩的过程 , 其实也是父母引导他们什么是对 , 什么是错的过程 。
我们允许孩子顶嘴 , 但并不是让孩子任意妄为 。
当孩子顶嘴时 , 我们需要有选择性“妥协” 。
1.非原则性问题 , 态度要温和
曾经看过一篇关于父母批评孩子的帖子 , 里面有两条评论引起了很多网友的共鸣:
“小时候挨训 , 你只要说一句话 , 他就说你顶嘴 。 你要是一声不吭 , 他就说你是哑巴 。 ”
“父母永远分不清解释和顶嘴的区别 。 ”
很多父母都把孩子顶嘴当成和自己做对 。
但事实上 , 孩子顶嘴隐藏着很多原因 , 也许是想要表达自己内心的想法 , 也许是想要引起父母的关注 , 也许是讨厌被父母压制 , 命令的感觉……
如果父母粗暴地把孩子顶嘴定义为“不好的行为” , 既封闭了跟孩子好好沟通的通道 , 也伤害了亲子关系 。
所以 , 面对那些不会破坏规则、不会影响别人、不会有危险的事 , 我们可以适当妥协 , 听一听孩子的声音 。
以前 , 我和儿子就经常因为写作业发生冲突 。
我想让儿子放学回家 , 第一时间写作业 , 而儿子总是喜欢先玩一会再写作业 。
记得有一次 , 我用命令的语气警告儿子:
“你现在必须回屋写作业 , 不然我就把你的玩具全部扔掉 。 ”
儿子气冲冲地顶撞我:
“我自己知道要写作业 , 但我为什么不能先玩会 , 再写作业 , 凭什么什么都要听你的 。 ”
儿子的话 , 让我一时语塞 , 也点醒了我 。
是啊 , 凭什么什么都要听我的 , 我为什么就不能听听孩子怎么说 。
于是 , 我开始认真诚恳地询问儿子的感受和想法:
“你想先玩会 , 还是先写作业?”
然后 , 向儿子表达我的想法:
“如果先玩会 , 你做作业可能要到很晚 。
如果先写作业 , 你可以痛快地玩 , 不用担心一会还要写作业 。 ”
儿子认真思考了一下 , 痛快地接受了我的建议 。
这让我明白了一件事:
当父母和孩子发生冲突时 , 不要把孩子当成麻烦的制造者 , 而是要把孩子当成解决问题的积极参与者 。
只有温和的引导 , 让孩子感受到爱与尊重 , 孩子才愿意跟父母好好沟通 。
2.原则性问题 , 态度要坚定
曾看过这么一段视频:
一位爸爸带着两个女儿逛超市 , 小女儿故意打掉姐姐手里的东西 。
爸爸很生气 , 要求小女儿给姐姐道歉 。
小女儿气汹汹地拒绝 , 并躺在地上大声尖叫 , 并狡辩说:
“不 , 我不道歉 , 我不是故意的 。 ”
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小女孩的姐姐向爸爸求情:
“算了吧 , 她不必非要道歉 。 ”
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小女孩听见后 , 有些得意地继续顶撞爸爸:
“她说了 , 我不用道歉 。 ”
然而 , 爸爸努力地控制自己的情绪 , 认真地看着她 , 用坚定地语气一次又一次要求她必须道歉 。
最终 , 小女孩在爸爸强硬的态度下 , 跟姐姐道了歉 。
你看 , 允许孩子顶嘴 , 并不是允许孩子放肆、无礼 。
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