那时 ， 常规性的催促已经不管用了 ， 孩子会想：嗯 ， 大人刚开始催 ， 看来时间还早 ， 还可以玩一会儿 。 直到动用重量级的“催促+发怒” ， 孩子就知道：嗯 ， 这回来真的了 ， 看来是到时间了 。
慢慢地 ， 催促的大人和磨蹭的孩子在无意识中形成了默契：不催——不动;小催——小动;吼着催——才动 。
所以 ， 第一步需要改变的 ， 就是停止催促和唠叨 ， 给自控力的小芽一点时间 ， 让它慢慢破土长大 。
明确父母和孩子的界限
明确父母和孩子的界限 ， 分清磨蹭是谁的事 ， 让孩子自己做决定 ， 培养他的自主意识 。
每次我忍不住想催孩子的时候 ， 就会提醒自己：这些催孩子做的事情 ， 是我的事还是孩子的事?如果是孩子的事 ， 他不着急 ， 我为啥要比他还着急?
这么一想 ， 心态就缓和很多 ， 不容易急躁了 。
判断是谁的事 ， 有一个很简单的标准 ， 就是看这件事的后果由谁承担——谁承担 ， 就是谁的事 。
显然 ， 起床、写作业、睡觉 ， 这些都是孩子自己的事 。
可是 ， 催来催去 ， 变成家长比孩子还着急 ， 好像成了家长的事 。
把本该由孩子自己负责的事情揽到自己身上 ， 这其实是一种界限不清的表现 。 很多教育问题都起源于界限不清 。
家长越过界限 ， 孩子自然往后退缩 ， 最终变成了家长支配孩子 ， 孩子丧失了自主能力 ， 习惯了在一声声的催促中按指令行事 。
自己先慢下来
想让孩子快 ， 得让自己慢下来 。
出门穿鞋 。 与其凶狠狠的跟孩子说：“赶快把鞋子穿起来!”不如换个视角慢慢的跟孩子说：“先去鞋架拿那双蓝色的单鞋 ， 再坐在小凳子上自己穿 。 ”
给孩子划重点 ， 帮助孩子梳理头绪 ， 孩子会更容易配合 。
既然孩子天性喜欢优哉游哉的做事 ， 我们也该遵循他们的秉性 。
如果去某个地方害怕迟到 ， 那就给孩子预留出磨蹭的时间 。 如果反复如此 ， 孩子还是迟到了 ， 那就让他承受一两次迟到的后果 。
这些包容性的催促 ， 反而比干巴巴的一句“快点” ， 有用很多 。
台湾女作家龙应台在《孩子 ， 你慢慢来》一书中写到：“我 ， 坐在斜阳浅照的台阶上 ， 望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事 。 是的 ， 我愿意等上一辈子的时间 ， 让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好 ， 用他5岁的手指 。 孩子 ， 慢慢来 ， 慢慢来……”
别着急 ， 你的孩子不是故意磨蹭 ， 他只是有点慢 。 或许 ， 再过5年或者10年 ， 你的孩子也会跟你一样 ， 眉宇间满是焦虑 ， 所以在孩子还可以有慢下来的时候 ， 让他慢慢的来吧 。
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