神逗奶爸|给了孩子全部的爱，孩子却只记得曾经的伤害，何以至此？( 二 ) 摘要：1、人都有相似的属性：

而我们坚持要带她去医院的时候，她又各种拒绝，怎么都不愿意去。
她对我们的付出，我和弟弟都是看在眼里记在心里的，我跟我弟都想着长大了以后好好报答她。
当然，她也有很多不好的毛病，比如只要我们惹她不高兴，她就跟我们哭、跟我们抱怨，告诉我们就是因为我们兄弟俩才导致了她苦逼的人生。
也比如她以前常常在心情不好的时候跟外人说我跟我弟的不是，几乎把我们形容成典型的“不肖子孙” ，比如不带她看病、比如对她不孝顺。
好像只有如此才能体现她的“本事”、她的不容易，因为每当她跟人说这些事儿的时候，别人都会安慰她一句：“你真的不容易，是一位伟大的母亲！在古代，人们是要给你立贞节牌坊的！”
以至于都有人在背后骂我们，当然更多的是别人奇怪的眼神。
可是，她的这些作为父母的明显“过错”她都拒不承认，我们根本没法跟她辩解，一辩解，就会被骂“没良心” 。
当然，她曾做过一个很正确的决策：供我读书，然后让我弟弟去当兵。
我跟我弟“一文一武” ，后来也没有什么经济上的纷争，相互之间也没有什么矛盾。
这里要指出的一点是：她的蜕变也不在于我和我弟，而是因为我那个有钱的小姨的一句话。
小姨是个有文化的人，她很客观地认为我跟我弟绝不是我母亲口中所说的那么不堪，她跟我母亲说：“你完全不需要那么累，完全不需要把自己塑造成一个伟大的人！再说了，对孩子要求那么高做什么？谁跟你说读了大学就要去当官、当兵了就要做将军？”
说起来有些讽刺，人都愿意去听有实力之人的话，自己普通孩子的话再有道理也往往没有说服力。
父母的“人设”没必要那么高大就如开头我说的那样：人都有相似的属性，你对他的好，他只会记一阵子，但你对他的不好，他很可能会记一辈子。
相对来说，如同我和我弟弟这种单亲家庭的孩子，一般都比较“早熟” ，能够理解养育者的不易，也就都抱有感激之心，即便是认为父母有错，也都不愿意去追求，更不会去记仇。
然而，绝大多数的孩子注定是在一个正常结构的家庭长大的，没有极端情况，很难有一个比较早熟的心智。
父母对他的付出，往往被看作是理所当然，好事做了一万遍，孩子也不会觉得有什么，可一旦父母某件事情没做好，就会被彻底否定。
比如现实中有很多人把自己不如意的人生归结为父母给他选了不好的大学专业、选了不靠谱的人生伴侣等等。
这也就是中国式父母的可怜之处，他们为了孩子可以不顾一切，为了给孩子一个光明的人生，他们都想要做一个“伟大”的、挑不出毛病的人，他们把这理解为“言传身教” 。
他们总在压抑自己的情绪，却又很容易在到了承受极限的时候爆发开来；他们总在严格要求自己，却也容易拿“圣人”的标准来要求孩子。
更有甚者，他们为了突出自己是“伟大父母”的人设，不断地通过牺牲自己的利益来给孩子制造压力，目的仅仅是为了让孩子顺从自己。
这让他们很累很苦逼，因为很少有孩子能让他们完全满意。
事实上，孩子对父母基本是没什么要求的，他们更希望父母是一个真真实实的人，是一个有喜怒哀乐、会偷懒、会犯错、会有小毛病的跟他们一样的人，而不是那个精神和现实中都高高在上的“圣人”或者“伟人” 。
父母需要为孩子做的，并不是为孩子铺好人生的道路，而是在那十几年的陪伴过程中教会孩子面对自己的问题、解决自己的问题、为自己的人生负起责任。