骑自行车|一个内心平和、善于管理情绪的妈妈，是孩子最好的运气( 二 ) 妈妈|孩子

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问题篇经典场景之1：猴：妈妈，给我拿水！我：你都长大了，自己的事情要自己做，你自己拿啊！猴：不行，我就要你拿！我：你自己拿！猴：不行，就要你拿~然后，就是没完没了的哭闹、撒泼打滚。经典场景之2：猴：妈妈，我要小汽车我：小汽车咱们不是刚买过一个吗？猴：不行，我就要一个红色的小汽车，跟谁谁谁的一样。我：那我们改天再买吧，你看今天太晚了，超市都下班了，而且外面还下着雨~猴：不行，我就要现在买，你就要给我现在买~然后，就是没完没了的哭闹、撒泼打滚。别以小猴子就这两下，那还称不上“狼牙棒”，除了“我要”“我就要”“马上”之外，小猴子还有特别多“古怪”的行为。经典场景之3：有一次，小猴子放学回家，我骑自行车驮着他，快到家时，他手里拿着一个从地上捡的小玩具掉了，我已经骑出去好远了，可小家伙坚持让我停车，倒回去，捡起来。我本来气不打一处来，觉得那么个破玩意儿捡它干什么，但想到也许孩子真喜欢，我就推着他，倒回去，把小玩意儿捡了起来。然后距离门口其实也没几步了，我就没再骑车，而是推着车回到了单元门口。没想到小猴子又不干了，他非要我再倒回到捡东西的那个地方，骑车骑回家，还用他的小手捶我。我这气，腾一下就上来了。我恨恨地把小猴子从车上拎下来，车子一放倒，头也不回地就要自己上楼。小猴子紧紧抓着我的衣服，一边哭嚎，一边把我往回拽，这时候过来两个老太太，用奇怪的眼神打量我，那眼神就像是在看一个恶毒的后妈虐待自己的继子一样，可明明我才是受害者呀！这还不是最过分的，最过分的还在后头呢！经典场景之4：有一次，还是小猴子从幼儿园放学回家，我牵着他走在小区的路上，身后过来一辆汽车，我使劲拉了小猴子一把，把他拉到路的一边，对他说：往边上走走，不然会被车撞到的。我当时的语气稍微有点急了。谁知，小猴子居然来劲了，看见前面缓缓来了一辆车，就挣脱我的手，直直地要往车上撞，还一边走一边恨恨地说：“我喜欢被车撞，哼！”我当时的心呐，哇凉哇凉的，心想，我该不会生了个傻子吧？以上，就是小猴子这个“狼牙棒”的“英雄事迹”，话说回来，他的英雄事迹可是海了去了，远远不止这些，只不过这是比较典型的几个场景而已~

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传统方案原因分析篇针对以上这些情况，我通常有三种处理方法：一是我心软，妥协了；二是他爸打他一巴掌后，我心软，妥协了；三是实在满足不了的情况下就热吵或冷处理。但是，热吵和冷处理都有弊端，有那么一两次，我坚持没妥协，一直任小猴子哭闹，可小猴子居然真就一直哭闹，持续了整整一小时有余，最后哭得一度哽咽，简直快要背过气去了，把我心疼的，最后还是因为拿出新玩具转移了注意力，这件事才算了结。之后，这种方法我就能不用就不用了，作为一个家庭教育从业者，我觉得这样的方法太简单粗暴，也太伤感情了，没办法从根本上解决问题。那怎么才能从根本上解决问题呢？为了找到答案，我学习了大量心理学、教育学相关知识。最后从心理学上获得了一些启发。孩子为什么会特别固执，会撒泼耍赖？就我看过的理论，再结合我对小猴子的观察，原因有两点：一是，他的需求和意志，长期被忽略或压制，所以他用歇斯底里的方式，来捍卫自己的主权和需求二是，他不确定父母是不是爱他，所以用故意捣蛋的方式，来一遍遍确认你是爱他的后来，我反思我们对待小猴子的方式，发现，这两条居然全中了。小猴子之所以这么激烈地“我要”“我就要”，确实跟我们过去经常故意忽略他的需求和意志有关。奶奶带他的时候，就经常不自觉地“强迫”他。比如，每次吃饭，他都已经不想吃了，奶奶还在一口一口喂，有时候，他明确表示不吃了，奶奶会趁着他玩玩具不注意的时候，把一口吃的送到他嘴边，他习惯性地吃了以后，发现不对劲，就会特别气恼。还有，晚上奶奶经常给他把尿，不尿出来就不撒手，在反抗了多次无果以后，为了能够尽早“完成任务”，他只好没尿也要硬挤出来几滴。到了我和他爸这里也是一样。有时候他想让我跟他一起玩个什么东西，我们因为顾着看自己的手机，就各种敷衍，“嗯”“啊”“好的”“一会儿”；有时候他想让我帮他做个什么事情，我因为懒得动，就找理由搪塞过去了，“那个东西不好玩，我们别玩了”，“妈妈今天腿有点疼，明天再帮你啊！”就是这些事情，让小猴子发现，无论奶奶也好，还是爸爸妈妈也好，都不会认真对待他的需求。他只有通过特别极端地大吵大闹，才能让我们注意到他，尊重他。这就是小猴子变成“狼牙棒”的原因，不是他自己要成为那样，而是我们把他塑造成了那样！