你的心思分分钟被娃看穿,养娃注定要打心理战!( 二 )


孩子并没有我们想象地那么脆弱 , 爸妈在最初给的“决定”无论是什么样的 , 他们都是可以承受的 。
你的心思分分钟被娃看穿,养娃注定要打心理战!
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你的心思分分钟被娃看穿,养娃注定要打心理战!
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孩子的坏情绪背后是他们的“负罪感”
我们在娃哭闹时更多只看到了哭闹的表向 , 于是会烦躁、会想扭转局面 。 事实上 , 你可能不知道 , 当他们以哭闹的方式向爸妈施压时 , 他们的心里会产生负罪感 。
心理学家发现 , 对于孩子来说 , 有了负罪感并不会让他们像成人一样去承担 , 为愧疚而改变 。 不成熟的他们只会进一步挑战我们的底线 , 用持续哭闹或者其它跟爸妈对抗的方式来缓解这种感觉 。
有一次我妈做好了晚饭叫OK吃饭 , OK没搭理 , 他管自己继续画画 。
因为觉着饭菜也还有点烫 , 再过会儿温度刚好合适 , 所以我妈也没坚持一定要他立马来吃饭 , 就跟她约定5分钟后开吃 。
但5分钟过去了 , OK也没有要停下玩的意思 , 我妈继续喊他吃饭 。
小家伙表示要再画一会儿 。
我妈拒绝了他:''不行 , 5分钟到了 。 ''
没想到OK居然理直气壮地回嘴:''不 , 不要 , 昨天你还让我继续玩呢 。 ''
我妈没想到OK憋出这么一大招 , 但竟然也无言以对 , 因为的确昨天有让步过 。 昨天看他在玩迷宫棋 , 想着玩那个有利于培养逻辑思维能力就给开了绿灯 。 再一次我妈因为自己理亏让了一步 , 丢下一句:“那行 , 再给你5分钟 。 ”
可是5分钟后我妈“输”了 , 这次我妈懊恼了 , 冲过去一把夺过OK手里的画笔 , 吼着要他吃饭 。
OK哇一下就大哭了:''外婆 , 我讨厌你 。 ''
后来我妈和我说她当时伤心死了 , 怎么也不明白自己这么让着他 , 小家伙反而说出这种话 。
我爸当时在场(他和我妈是说好的 , 谁在管 , 另外一半不参与)没说啥 , 但后来我们聊起 , 他说他观察到OK每一次在对我妈抗拒时有一点小心翼翼、又有一些得寸进尺 。 小家伙也是知道自己的不守承诺是不对的 , 但出于当时还想画画 , 他又选择试探外婆的底线 , 在外婆做出退让时 , 他会因为内在的“负罪感”而感到不安 , 所以他即使得到了外婆的10分钟让步 , 但他画画时其实也挺烦躁 , 后面就没再好好画了 。
所以请记住 , 我们态度上的“摇摆”会让孩子不知所措 。 他们也会越来越不尊重爸妈 , 甚至会动摇和破坏彼此的亲子关系 。
长期这样 , 他们更会在某种程度上变得爱狡辩、贪婪、以自我为中心、无礼、无视他人的需要和感受 , 也就是我们说的缺乏同理心 。
你的心思分分钟被娃看穿,养娃注定要打心理战!
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让孩子愉快地忍受“痛苦”
当然 , 在咱们坚定地执行自己的决定时 , 我们可能会觉得情况反而更糟糕了 , 正如开头提到的那位妈妈说的 , “要花更多时间来安抚” 。
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所以这就成了我们永远也“刚”不起来的软肋 , 而这点恰恰被孩子给拿捏住了 。
的确 , 长期习惯于被当作“全世界的中心”的孩子 , 在执行约定时或做任何事时感到痛苦 , 就会有情绪、也会利用情绪 。 但解决的方法一定不是安抚 , 而是让孩子愉快地忍受 。
日本脑科权威专家曾说过 , 如果忍耐是痛苦的忍受 , 那还是别让孩子忍了;但是如果告诉孩子在忍耐之后会有一个奖励 , 结果就完全不一样了 。