家有小甜椒儿|父亲对女儿的爱决定女儿的婚姻选择,但原生家庭的影响不是终生的( 二 )
我曾看到过一位心理学家对于我这种感情拧巴者的具体描述:
“由于很少接触到父亲 , 所以男性对她们来说是陌生和恐惧的 。 她们会一边担心失去自我完全被对方牵着走 , 一边害怕被嫌弃和抛弃 。 于是常常和异性分分合合 , 无法稳定下来 。 对她好会认为对方有企图 , 严重怀疑亲密的真实性 , 此时就会逃离一个又一个的追求者 。 而当对方筋疲力尽准备放手时 , 她们又感到被无情抛弃 , 为降低焦虑反而回头追求男性 , 就这样来来回回反复无常 , 最终耗尽了彼此的能量 , 还是无法进入持续的关系 。 ”
这段话极为具体的描述了我当时候几段感情的状态 , 可能我们的工作能力、学识、三观旗鼓相当 , 但我们的成长经历千差万别 , 所以注定对方无法忍受我的拧巴和纠结 。
但我的老公 , 可能完全不一样 , 他对家庭的包容性超乎我所见识 。
他来自离异家庭 , 从小缺乏父母的关爱和来自家庭的温暖 , 他比任何人都珍爱自己的家庭 , 所以最开始 , 他对我百般包容 , 对孩子百般疼爱 。
他的耐心和好脾气 , 还有愿意把工作之外的全部时间都留给我们这个小家庭 , 是让我格外惊喜的 。
所以 , 五年的时间 , 我得到了一个新家庭给予我的安全感 , 和情感治愈 。
在我悉数回忆父亲对我的所作所为里 , 我坦然接受了一位不合格父亲 , 原谅了他所处时代的特殊性 。
我可能不会多么爱我的父亲 , 但该尽的孝道 , 我一分不少 , 我甚至开始同情他这劳苦的一生 。
这一切转变的诱因无疑来自于我的老公 。
很多心理学家做过一些调查 , 那些从小享受过父爱的女孩 , 和从小被父亲呵斥长大的孩子 , 可能对配偶的选择千差万别 。
那些在接触第一个异性(父亲)时 , 获得了良好体验的女孩子 , 对找配偶更有要求 , 她不会轻易被一个男人的花言巧语和稍微的关怀就沦陷 , 她所追求的另一半 , 甚至都是照着美好父亲的模样寻找 。
而那些没有享受过父爱的女生 , 对异性的好感大多来源于他的言语关心 , 这些虚无的语言就决定了她们所要选择的那个人 。
而选择的另一半 , 可能就决定了这位女孩的一生 , 或改变原生家庭的影响过得幸福 , 或变本加厉一地鸡毛 , 婚姻生活坎坷 。
想起我的母亲 , 外婆重男轻女 , 母亲一生懦弱和不敢反抗的思想来源于外婆外公的教育 。
当她遇上了我的父亲 , 这一生就是悲剧的延续 。
她这几年不断发病 , 每一次住院生病 , 都是我来回接送 , 陪床 , 送饭 , 我的父亲从没有来看望过一回 , 甚至连住院钱都 不愿意掏 。
每一次母亲匆忙住院 , 稍有好转就要出院 , 一出院回家就是干活 , 干不完的活 , 至于为了啥?可能就是想多为儿子再存点钱吧 。
我以为女人有三次改变命运的机会:
一是努力读书 , 你要意识到读书能改命这个绝对的道理 。 念了过多的书 , 可以为自己更好谋生 , 还有对世界的认知会相应提高 , 包括对婚姻和两性的思考 。
二是嫁人 , 去找适合自己的那个人 , 而不是奔着钱和权去 , 去观察另一半的原生父母关系 , 如果看不准就多接触相处再决定步入婚姻 。
三是养育孩子 , 去学习如何教养孩子 , 你所为孩子付出的一切努力 , 教会他的忠孝礼仪、教会他的善良正直等一切优秀品质 , 最后都会受益于你 。
我们没法选择出生 , 但可以选择出生后的路 , 原生家庭的影响不是终生的 , 好的婚姻 , 会救赎一个人;一份好的工作 , 也会慢慢改变你 。
想起蔡少芬 , 她的童年比我们凄惨 , 母亲嗜赌成性 , 年纪轻轻的蔡少芬就要不断赚钱为母亲还债 , 不堪的家庭和灰暗的过往 , 让蔡少芬对未来没有任何期待 , 直到她遇到了张晋 。 她说 , 自己本来觉得 , 婚姻没有什么安全感 , 也不会有什么一生一世 , 直到遇到张晋 , 才觉得整个世界都改变了 。
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