生活|产后抑郁，为了孩子为了家人，只能撑着事情|月子|老公|产假|奶瓶|宝宝

我在怀孕之前就得过严重的抑郁症与焦虑症，且不止一次。所以我的产后抑郁应该是意料之中的事。原本抱着侥幸的心态认为可以躲过一劫，结果还是没逃过抑郁的魔爪。
为了避免产后抑郁，早早就预定了月嫂避免婆媳相处：老公也和公司早早打了招呼不会在我月子里出差：备孕待产和宝宝出生用品也早早购置得一应俱全……
【生活|产后抑郁，为了孩子为了家人，只能撑着】在外人看来，我的生活几乎很完美了，就等宝宝生出来一切就是最好的状态。
结果月子还没过半，我发现我就抑郁了。准确地说，从生下孩子的那一刻起，面对新生的他带给我的全新人生，我陌生又惶恐。

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侧切伤口的疼一直持续了大半个月，几乎每走一步都备受折磨，两小时一次喂奶和月子里频繁的夜奶也让我几乎崩溃，这还是有月嫂的情况下。第二个月我们又续了一个月的育儿嫂，我每天的生活就是吃饭喂奶和睡觉，比机器还规律，前两个月我几乎没有一天是不想哭的。
到了第三个月，月嫂走了，只剩我和老公两个人带娃，好在老公工作不用坐班，本以为两个人带娃总够了吧，结果现实啪啪打脸。两个多月宝宝开始肠绞痛，从此开始了抱睡抱哄的日子，再没放下去过，并且延续至今的黄昏闹让我和老公每到傍晚如临大敌。两个人如果一个人在陪娃，另一个人一定是在做饭洗奶瓶做家务洗澡或上厕所，更别提什么娱乐时间。洗奶瓶的时候想起来水还没烧，水烧好又立马去把脏衣服放洗衣机，然后收晾干的衣服，整理放衣柜，洗衣机洗好衣服再去搭衣服。这个时候老公哄不住娃了，活儿还没干完，接着去哄娃，哄着了继续抱睡…往往一天就这么狼狈又迅疾地过去了，睡前看着镜子里蓬头垢面的自己，抑郁的想死。
如果你们问老人呢？老人怎么不来帮忙？
我父母在我很小的时候就离异了，母亲从此就消失于我的生活，父亲还未到退休年龄。公婆是做生意的，更是几乎全年无休，两个人都离不开，尤其今年经济大环境不好，哪儿敢对饭碗懈怠，于是带娃理所当然的是我和老公的事情，没有外援。
就在最近，我和老公都到了某个极限，连续四个多月坐牢般的生活，坐牢尚且还能睡个整觉有点儿娱乐放风时间，我和老公都快憋疯了。加之临近产假快结束，单位恰巧还有一些让人糟心的事情。
于是积压了整整四个月的抑郁和焦虑在前几日全面爆发了：某天晚上差点儿惊恐发作，之后的每一天就像被乌云笼罩一般灰暗无色，四肢发麻，整个人像被罩在了一个罩子里与世隔绝，感受不到外面世界的气息，恐惧一切。

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当躯体症状出现后，我知道我又该去看医生开药了。
于是开了药，到今日反反复复，为了宝宝还有老公和家人还在苦苦坚持。
剖析自己，这次抑郁是产后为导火索，却引发了在我内心深处埋藏已久的炸弹：
1.首先就是累，实实在在的累，身心俱疲，完美主义的我，怎能忍受自己的生活一地鸡毛，我无法接受自己曾经有秩序的生活变成如今这般模样，除了狼狈还是狼狈。
2.没有外援的日子，让我更清楚地意识到原生家庭给我带来的不幸，本来各方面都不比别人差的自己，偏偏少个所有人都不曾缺少的母亲。这种时间，我有生以来第一次为自己的孤立无援感到绝望。