堂妈小楠|中年夫妻，老公对我“没性趣”，得不到满足要不要离婚？( 二 ) 这是来自妈妈身边的第211个真

我真的纠结死了，不知道该怎么办。
回信：
首先感谢你能够清晰还原你们吵架的“台词” 。
再者，你经过自我观察，意识到“自己爱发火，根源是对性生活的不满” 。
这些，能够给我的分析，提供有效的依据。
在我看来，你们首先是感情出了问题，然后再影响到性生活，性的不满，又反过来刺激你想去跟他吵架，进一步伤害夫妻感情，恶性循环。
你俩是有感情基础的，但是似乎都不愿接受正常的“婚后落差”：
他开始看不惯你不爱收拾的生活习惯，孩子出生后，又不满你的注意力彻底转移，没能像恋爱期那样关心他。
你也渐渐发现，他“送巧克力送花”这类爱的表达越来越稀少，害怕爱情冷掉，就去要求他用性来证明“还爱你” 。
看得出来，你们是有坦诚交流过的，能说出自己的真实感受，这很好。
但你们都缺少一个关键步骤——承认自己无法达成对方的全部期待。
其实每一对夫妻，都无法完全达成对方的期待，这本来是一件很正常的事。
但正因为你们彼此有爱，反而不愿面对“我在ta眼里不够好”的感受。
不愿面对，就要去“防御” ，最常见的防御方式，就是转而去看自己的“付出” ，来证明“我并不是一个糟糕的伴侣” 。
这样一看，就会生出委屈。
你可能觉得：
我一个新手妈妈，把精力都倾注到孩子身上不是难免的吗？
你不去帮我多分担，不体谅我的辛苦，还觉得我给你关心不够？要脸不？
他可能会觉得：
我分担的那些你都看不到，没做到位的你记得一清二楚。
有时候是真的因为工作太累提不起“性趣” ，你毫不体谅还找茬吵架。
质疑我的人品，污蔑我外遇，还怀疑我“不行了” ，伤我自尊。
专注于自己的委屈，就越发“看不见”对方的感受，积怨就越来越多。
其实只要稍稍调整沟通方式，情况可能就有好转。
比如他说感觉你不再关心他，你就问问：你觉得我该具体怎么做，能让你感受到关心？
比如你说他不再送花送巧克力，他能问问：如果我忘记送这些，还能不能买点别的让你开心？
倾听对方心愿，承认自己有一部分做不到，表达愿意努力，对方做不好的地方别斤斤计较。
做到这些，夫妻关系就比较容易良性循环。
再说性的问题。
女性一定要破除一些偏执的认知，不要把性生活的频率跟自己的女性魅力、老公的爱情强行捆绑。它们之间没有那么紧密的关系。
不然，难道出轨上床的，都是真爱吗？
不然，女明星的老公为什么也有出轨的，她们还不够有魅力吗？
性生活频率怎么才算“正常”？如果你去网上查 “医学标准” ，它的答案是一周3、4次。
但一项全国调查又显示：中国20~64岁已婚男女，每月性生活不到1次的人数超过1/4 。
这些数据，都不值得迷信。
人和人的差异很大，我们的身高、体重、饭量、肺活量的“正常值”都有一个非常宽泛的浮动空间，为什么性能量必须整齐划一呢？
你知道吗？有的妈妈来信说，老公每周都有性要求，太心烦，她自己希望2、3个月有一次就够了。
也有的妈妈说，她觉得一周一次比较理想。
所以性这件事，不必去跟任何一个“数据”或“别人”相比较，那些都毫无意义，你真正应该关注的，是自己的身体感受。
你需要仔细区分，你的性需求，是生理层面的，还是胡思乱想后，惶恐于“不爱了、不正常”而产生的头脑焦虑。