壹心大哥|父母舍得让孩子受苦,是为了帮助孩子进化为成人( 二 )
住在临街底层的你 , 看到的是大街上噪音不止的车水马龙或繁华商业 。
住在临江景高层的我 , 看到的是江面风平浪静、江水缓缓东流的晏然自若 。
真正的受苦 , 在我看来 , 就是通过亲身经历当下的身痛心苦而升起解脱苦的愿望后的修行 , 也就是我经常说的——自我负责 , 拿回力量 , 自我救渎 。
所以 , 父母舍得让孩子受苦 , 我认为这不属于教育方法、技巧范畴 , 更是一种觉醒后的父母对孩子的教育发心与人生态度 。
而且 , 父母自己不能做到真正地受苦 , 是没法舍得孩子去受苦的 。 哪怕你主观思想认为自己可以舍得 , 也无法做到 。
真正的舍得来自于——父母与孩子之间的“以心印心” 。
▊ 受苦是帮助孩子进化为成人人类肩负的基本责任 , 就是要让下一代人能至少比你我这一代人更进一步 。
下一代人应该活得比我们多一点喜悦 , 少一点恐惧、偏见、纠缠、仇恨和痛苦 , 这点非常重要 。 觉醒后的父母以此为教养的终极目标 。
我们应该为下一代人做点贡献 , 不让孩子成为让未来社会讨厌的人 , 而是让孩子成为受到未来社会欢迎的人 , 至少比你更好一些的人 。
如果父母是真的关心孩子的话 , 我们现在帮助孩子 , 最终是为了让他永远不会对父母有任何物质需求与情感依赖 , 同时还能具备服务自己及他人的能力 。
因为 , 在这个时代发展框架下 , 社会中的每一个人都在经历自我负责和自在合作的过程 , 包括父母和孩子都是如此 , 而且未来的教育趋势也会走向这个方向 。
要想孩子成为这样的心智成熟的成人 , 能够做到自我负责和自在合作 , 就必须在孩子教养中舍得让他受苦 。
否则 , 孩子无法进化为成人 。 为什么我会这样说呢?
首先 , 我们先来弄明白什么叫做“成人” 。
我经常说 , 很多父母仅是成年的人 , 但心智并未成熟 , 不能算是成人 。
真正的成人在儒家中又称为“大人” , 下面的自然就是“小人” , 上面的则是“君子”与“圣人” 。 这几个称谓是儒家对人的生命状态区分 。
成人的定义通俗来讲 , 是指一个人内在具备独立完整的人格 , 外在呈现能做到自我负责和自在合作 。
有没有发现 , 我们的父母 , 其实是一辈子都在对别人负责的人 , 到最后会痛苦得活不下去 , 因为他这一辈子都在为别人而活 。
很多叛逆孩子的妈妈之所以会觉得活得很累 , 是因为她们这半辈子都在为别人而活 , 或是为自己信念中的那个标准而活 。
她们不但要求自己要达到那个标准 , 也要求孩子要达到那个标准 。 苦了自己 , 也为难了孩子 。
“为别人而活”背后的逻辑是:试图透过为别人负责的借口 , 实则用各种控制来逃避内心的痛苦 , 来让自己的生命有价值和意义 。
“为别人而活”的背后的发心是:不愿觉知痛苦 , 更不会面对痛苦、接纳痛苦 , 需要别人来为自己的痛苦负责 。
舍不得孩子去受苦的父母 , 其实他自己也不愿受苦 , 往往会选择为别人而活 , 还振振有词:“对孩子负责的父母 , 绝不会让孩子去受苦 。 ”
甚至 , 有些妈妈极端到 , 她愿意为孩子付出一切乃至生命 。 但这样做的一个交换条件是 , 孩子要把生命交给她支配 。
这样的父母自然不会允许孩子跟自己有不同的观点、不同的选择、不同的情绪 。 当孩子叛逆不听话了 , 就会勾起他们内心的痛苦 , 为了逃避痛苦 , 快速解决问题的途径自然是首选 。
所以 , 这样的人不能称之为“成人”或“大人” , 充其量算是成年人而已 , 人群中肉眼望去 , 满眼皆是 。
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- 孩子如果出现下面几点,证明是被父母宠溺坏了,要赶紧纠正
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