心理学|情感树洞｜爸爸总“缺位”,他是不明白还是做不到甘蔗寨|育龄妇女|宣传|检查|优

树洞提问：
如何才能让丈夫明白,育儿中爸爸是不可缺少的一部分?孩子快两岁了,但是孩子爸爸几乎不会主动参与到育儿过程中,工作忙是一个原因,还不上心,回家逗孩子几分钟就开始玩手机,不然就是躲起来睡觉。唠叨过很多次,争吵过很多次,可是似乎并不能让他发自内心愿意参与。
我的工作也很忙,我的收入也可以跟老公媲美(业余收入除外,老公更会理财)。老公总说赚更多的钱给孩子更好的生活条件,但我更希望他能多陪陪孩子,赚钱的事情我还可以做一部分,但父亲的角色我替代不了。怎么才能让老公明白并真心接受这一点呢?
壹点心理专家团树辉（实战派心理咨询师、树辉心理创办人）：

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为了让先生参与到孩子的成长过程中来,你做了很多努力,你尝试着理解过他,也和他沟通过、争吵过,但是效果都不是很好,这时候需要静下心来捋一捋在这个过程中到底发生了什么。
如何快速地把这件事捋清楚?我可以教一个诀窍,把你过去一直深信不疑的想法重新梳理一遍。比如你可以试想一下,你先生真不明白“爸爸在孩子成长过程中是不可缺少的”这个道理吗?我想他很明白,只是他现在暂时做不到而已。

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这两者有区别吗?区别很大。如果我们发现,他没有去做不是因为不明白,而是因为他做不到,我们就不会去和他争论了,更不会讲那些我们认为只有自己明白的道理。
试想一下,在你和先生相处的过程中,如果他处处感觉到的都是你在和他争论一个道理,你总在告诉他“你不明白……”他会有什么感受?我想他一定会很排斥你。
如果你尝试着让先生感觉到你理解他,他不是不明白陪伴孩子的重要性,只是暂时做不到,你很想知道为什么他暂时做不到,因为随着孩子一天天的长大,他真的需要爸爸的陪伴。你希望在他愿意的时候可以和你说一说,如果他愿意,你会努力地理解他、支持他。我想只要你先生能够接收到这些信息,不用等你提出要求,他可能就会主动地尝试去陪伴你和孩子。
其实,不仅是孩子需要爸爸的陪伴,妻子也需要先生的理解和照顾。比如你说“我的工作也很忙,我的收入也可以跟老公媲美……”我想你要表达的意思是,“凭什么照顾孩子就是我一个人的事儿?”

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你并不是真的在意比先生多干了多少活儿,而是在意他为什么不能多理解你一些,为什么不能把自己的工作时间和照顾家庭的时间相对合理地分配一下?其实你是需要看到他在这个家里出现的,如果经常能够看到他,你就会感到很踏实。所以,你不仅仅要向先生表达孩子对他的需要,也要用一个成熟女性的方式表达你对先生的需要,这样才会让先生体验到他和你之间的亲密感。
另外,你应该还会对这样一个问题有些好奇:先生为什么知道做不到呢?作为一名心理咨询师,我可以简单从心理学视角给你做出一点解释,希望这点解释可以对你理解先生有所帮助。对于很多成年男性而言,娶妻生子其实是有压力的,这里说的不是指买车买房这些物质层面的压力,而是在内在精神世界会产生很多无形的压力。我看到很多人都是在结婚或者有了孩子之后迷恋网络游戏,或是终日和同事朋友在外面胡吃海喝,不肯回家的,其实他们并不享受这种状态,只不过结婚生子给他们带来了“创伤”。

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你可以这样理解,很多男性面对自己组建起来的家庭会产生不适感,他们的潜意识里对丈夫、父亲这样的角色充满抗拒。不是因为他不爱妻子,也不是因为他不爱孩子所致,而是他内心的创伤被激活了,他要逃离自己应该在的位置,心理学里管这一现象叫做“退行”,如果很严重,需要接受专业的心理咨询或是治疗。