母爱|我们今天如何做母亲( 二 ) 婴儿|单亲家庭|全职妈妈|离异

如果只养一个孩子，一个女人，一生中完全消耗在孩子身上的时间，顶多只有前三年，而现在中国人平均寿命要活七八十年，所以，拥有无私奉献型母亲的孩子们“有福”了，你母亲漫长的余生还要用于吞吐你这个孩子，就像天天趴在金鱼缸上看鱼一样，母亲以无微不至的照拂寄生在你的身上，因为除你之外她不知道如何去建设自己的生活。如果母亲为了你的学习与生活，放弃事业做了全职妈妈的话，你欠你母亲的人生债务就更多了。因为，中国没有道德底线的小三多，难怪中国太太们总是充满危机感，中国社会对女人就业的年龄要求严，全职妈妈再就业没有优势。无论老公人品如何，只凭这两个理由，就会让全职妈妈的心乱套。在这样一个浩瀚的巨大时代，这样一个匕首般锋利的冷漠时代，这样一个迷宫般复杂让人日日战斗不息的时代，这样一个新婚姻法让女人尽母职又不予保护倾斜的时代，你忍心让你的妈妈只有你这样一个孤零零的人生战利品？

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第三，抚养孩子是一个不断放下执著的过程。最后，我们会把孩子们想要的主权归还给他们——在他们长大成人后。
关于这一点，台湾作家龙应台总结得很好，“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来。从妈妈肚里爬出来的那一刻，宝宝就到了父母们的掌心里。时间在走，父母在老。从蹒跚学步到咿呀学语，然后孩子们有了自己的独立意识。他们在你身边，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。
长大之后，他们振翅高飞，他们会思念你，但不是每一天都想你。父亲比母亲更容易放下和释然，但母亲通常很难云淡风轻，因为社会大环境和男人的低觉悟都让女人独自承担了太多育儿成本，做母亲是一场自我承担的孤独之旅。那些匆匆忙忙生下孩子的女人，往往是“产后抑郁”的高发人群，因为她们还没有真正调整好“母亲”和“自我”这两个角色的冲突。别以为你会牺牲得心甘情愿，人往往会高估自己的奉献精神。当你的个人生活和事业梦想不断被压缩，你以为将来能做到心平气和地退出成年孩子的生活？如果这个孩子，是妈妈在婚姻里委曲求全的原因的话，母亲就更加不放手了，她的一生，这样孤注一掷在孩子的身上，是飞行的箭，孤单，由命运之手掷出。即使你长大了，离家了，母亲依然不断索取情感（为了你而勉强维系婚姻的半生缺爱的母亲呀！），你羞愧自己如何全然抵偿妈妈为自己做牛做马的一生？

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作为一个女人，此生能做孩子的妈妈，以凡人的身份做一个天使守护者，这实在是神恩浩荡。在梦想中孕育，在惊讶中期盼，在幸福中陪伴，在学习中和孩子共同成长——做母亲是劳累的，但不计回报、心甘情愿。这个世界上看上去最不公平的买卖就是婴儿和妈妈的关系，妈妈好像是纯粹的付出，婴儿好像是纯粹的享受，但婴儿也有代价，他/她将自己的身家性命都托付给妈妈了。孩子与母亲，是生命中一场深厚的缘分，是生命中一段美丽的同行。童年时，要给予强烈的亲密，让孩子内化于胸。只有真正充足的母爱，足够有力和温暖的触碰，才可以让一个幼儿度过“分离焦虑”，发展出来真正强健有力的自我。在孩子长大后就要学会得体的退出，不能让孩子觉得成年窒息。照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。长大的孩子，在母亲的目送下，勇敢无畏地行走于天空之下，大地之上，比远方更远的地方，心里默默念叨着：“妈妈，我不能回到你的怀抱／因为我们终将独自面对这个世界／我不会对你说出我的痛苦／因为那将是我最后的坚强” 。