亲子关系|每个发脾气的孩子，都是在喊“妈妈，救我！”请你这样接住他( 二 )

这种双重压力会让孩子崩溃，外在表现要么更抓狂、失控，要么立马闭嘴独自舔舐伤口。
第三种：制止与争吵。
别他妈说了！烦死了！闭嘴，滚！有完没完！我忍你好久了！要闹出去闹，要哭滚出去哭！别上学了看你学的这熊样！更有甚者，会上手一耳光……
毋容置疑，这做法不需要几次，保证孩子今后绝不会如此，他会欺骗你、隐瞒你，会通过其他办法刺激你或对外寻求或彻底闭嘴。
这类父母视孩子为敌人，充满怨恨和报复，借孩子情绪来泄愤。

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图片来源：电视剧《大小谎言》
其实，真正的「允许」很简单——你在场，让他说、让他闹、让他哭，你唯一能做的只有听。
别觉得这很简单，相反，这相当难，特别迁怒对象是你本人的时候，稍后我会告诉你如何做到。

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第二重、第三重境界是认可与看见。
你要先看见，才能做到认可，甚至要先看见，才能做到允许。
看见负面情绪背后的动力，这动力就是——期待亲密。
请问，你会冲谁发火？
答案很简单，与你无关之人不会让你有情绪。
能让你发火的对象，都是你认为安全的、亲密的，准确的说是让你恨铁不成钢的人。尽管他一再令你失望，但你却离不开他，还是有期待，希望他能认可你、亲近你、重视你。
所以无论孩子多么「作」，都是因为他没办法让你爱他，一个从来不在你面前作的孩子是彻底绝望了。
还能在你面前表现不好，证明他是勇敢的！

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图片来源：电视剧《山茶花开时》
而不是唯唯诺诺俯首认命，只是勇敢的孩子越来越少了，有的眼神透着世故，举动像个小大人。
一旦你清晰了这个动力，就会进入反思，会思索孩子究竟在表达什么，会思索过去一切家庭关系，会思索孩子以及自己生命历程——思索中，某些事件与感受也开始浮出水面。
于是，你开始愧疚，开始补偿，开始理解自己，并开始心疼孩子。
那么，认可也就不是问题，你会认可孩子情绪的表达、认可这份勇气、认可他的无奈他的期待，并为孩子还能对你而不对别人表达心存感激——这个过程，才是真实的接纳。

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做到真实接纳十分艰难。
第一，你要自我接纳。
不能自我接纳就无法接纳他人，如果有就是强迫接纳，十分消耗。
最近，我把朋友圈签名改成了：敬畏自己生命中的任何阶段。

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活着是单程路，谁也无法重新来过，所谓往事不堪回首指的是厌恶、贬低过去的自己，恨不能把那经历彻底抹去。
你不要抹去，要去敬畏，当初任何决定与选择都是当时比较而言最优的。
越理解自己的伤痛，就越不容易投给孩子，就不会把包容变成纵容，就不会矫枉过正，譬如：
被严重控制是你的伤，很可能会给孩子过度放纵的自由；没钱读书是你的伤，很可能把赌注全押在孩子学业上；没人疼没人爱是你的伤，很可能就会溺爱孩子。过去可以补偿，但前提是对自己的过去有个清晰认识。
第二，你的负面情绪要有去处。
无论什么办法，不管工作还是瑜伽，不管咨询还是课程，不管伴侣还是情人，不管知己还是闺蜜，你一定要找到接纳自己负面情绪的他人或场域。