“不许哭!”公园里,我看见一个孩子被按在椅子上……( 二 )



“不许哭!”公园里,我看见一个孩子被按在椅子上……
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但很多人之所以很难接纳孩子的哭 , 一方面是不理解孩子的哭有生理原因——负责管理情绪的前额叶皮层要到25岁才能发育完全 , 也有心理原因——代表着有需求想要被满足 , 以及获得情感的支持与反馈 。 一方面 , 也是因为哭 , 勾起了我们自身对哭的恐惧、反感与误解:激发情绪按钮——镜像神经元原理 , 我们看到孩子哭闹 , 也容易被传染心烦、焦躁、恼怒……若是连续休息不好、工作压力大 , 就更容易爆发 。 产生挫败感 , 尤其是在公共场合——我不是个好妈妈 , 我没满足孩子 , 他才会动不动就哭 , 天呐大家都在看着我吗?权威失效——我小时候父母吼一嗓子我立马就消停了 , 你还哭起来没完 , 不听我话是不是?必须给你点颜色瞧瞧 , 看看到底谁说了算!哭是不好的——在很多人眼里 , 哭=脆弱=不勇敢=不解决问题=无理取闹=胆小=……

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在初当妈妈的一两年 , 我对哭也是有误解、无所适从的 , 但越学习、越成长 , 就越会觉得:一个肯在我们面前哭的孩子 , 是多么可贵 , 说明她感到安全 , 知道发出信号可以被理解安抚 , 于是渐渐形成安全依恋 , 建立起「我是好的」、「我值得被爱」的生命底色 。 一个肯面对自己眼泪的成年人 , 说明她有勇气敢于拥抱自己的脆弱与完整性 , 懂得及时清理自己、爱惜自己 , 这是真正的成熟与慈悲 。

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下一次 , 再面对孩子的哭 , 试试做点不一样的吧:问问自己——孩子有过什么样的经历?发生了什么事?孩子想表达的到底是什么?他们哭 , 往往是因为用语言说不出来 。 我们想要传达给孩子什么样的信息?爱意or挫败?我的需求和孩子的需求 , 有冲突吗?如果意识不到冲突的存在 , 就会一直争输赢而不是求合作 。 我的目标是什么?想要孩子未来拥有哪些品格和技能 , 就要珍惜现在孩子给的每一次挑战 。

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如何安抚一个哭泣的孩子?
接纳孩子 , 用眼神、拥抱(如果孩子愿意)表达爱意 , 调整自己的呼吸频率 , 平静温柔 , 妈妈情绪稳定 , 会对孩子起到安抚作用 。 鼓励孩子把感受描述出来 , 给情绪上「名字标签」 , 共情式的倾听 , 认可孩子的感受 。 如果孩子还无法表达 , 帮助他识别——「宝贝 , 你很伤心是吗?」「你被吓到了!」「你看起来很生气 。 」鼓励孩子用他的方式把情绪发泄出来 。 静静地陪伴 , 等待孩子呼吸恢复平稳 , 再和他对话 。 启发孩子自己解决问题 。如果还觉得复杂 , 只记住一点就行了 , 面对哭 , 请允许它流动出来 。 能做到这一点 , 就已经是在「接住」孩子了 。

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“不许哭!”公园里,我看见一个孩子被按在椅子上……】而且 , 也别光允许孩子哭 , 更要允许自己啊 。 这一两年 , 我真没少哭 , 大部分是在静心里去哭 , 甚至不避讳被孩子看见 , 向她展示哭的力量 。 不是真有什么大事儿 , 只是日常工作、家庭、带娃 , 我们就像一部高速运转、开了无数后台程序的电脑 , 本来就需要日常清理 。 而且人除了「小我」这一面 , 还有「大我」 , 有的时候 , 我也会为其他的生命而哭 , 站在他们的角度看到他们的不易 , 让我的「心」扩容 , 看待很多事儿 , 也越发地清明、慈悲了 。 愿这篇文 , 能带来小小的影响 , 让这个世界能少一些被按在凳子上不准哭的孩子 , 少一些压抑委屈自己的成年人 。 哭吧!想哭就哭 。