cc|还手了，却被打得更疼了，这几种情况，逼孩子打回去是毁灭性打击( 二 )

02
告诉他不敢打回去也没关系
当孩子被欺负被打很多家长会咽不下去这口气“凭啥我家孩子被欺负不行必须打回去”。
但当跟娃讲了反击的方法也演示了各种情况但孩子依旧不敢时有些家长就会恨铁不成钢式的责怪
“你为什么不敢还手”
“去给我打回来”
若一味硬要孩子反击回去不仅不能解决问题反而会加重孩子的心理负担。
天性纯良、下不去手的孩子“打人不是不好的吗为什么要让我成为打人的孩子”。
已有惧怕心理、胆小的孩子“他那么厉害我打不过他反过来打我更疼怎么办”
孩子太惨了有木有不仅要面临被打的恐惧还要因为不敢还手而被贴上“胆小、怂”的标签。
更惨的是打不过硬上结果遭到了更严重的伤害。
心理学家说
这些反击失败的可怜孩子有可能在下一次被打时选择沉默因为对方会报复性加重欺负行为被打的孩子也会越来越恐惧。
这种冲击反而是毁灭性的
——
它残忍的用事实告诉了孩子反击不但没用还会招来更严重欺凌——唯一让自己不被伤害的办法只有对方不再主动伤害你而我自己是没有拒绝伤害的能力的。
如果是这样他就再也不敢还手了……

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你有没有想过当我们想让孩子还击时我们真正想要的是什么
是不让对方占便宜还是让孩子保护好自己不留下心理阴影
一定是后者
无论任何时候孩子被欺负了他最需要的
是释放被侵害的心理压力。
敢打回去的孩子打回去了他就释放了事儿就翻篇了
不敢打回去的孩子也是一样比起怎么还击对方他需要的是排解压力。
就像《女心理师》中杨紫问莫宇如果回到小时候你最想对自己说什么
“你不需要打过他们你只要保护好自己”。

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过往数年那些因为害怕被孤立而做的妥协那些不敢于反抗导致的内心挣扎……就是因为这样一句话莫宇实现了跟自己的和解。
如果你的孩子面对欺凌不敢反击请一定要告诉他
“不敢打回去也没关系保护好自己不受伤你已经很棒了”。
孩子第一时间需要的永远都是安慰和理解。
告诉孩子
不敢还手也没关系、害怕也没关系。
你可以先逃跑和求助保护自己才是最重要的。
剩下的事情爸爸妈妈可以帮你处理。
不管孩子当下敢不敢反击都给他足够的底气让他知道被欺负也没那么可怕爸爸妈妈永远是我的后盾
如此才能开导孩子不因小事影响到心理健康陷入被害者思维。
03
一定让孩子有这个意识
当妈之后我不怕孩子受欺负我最怕的是他们受了欺负却不告诉我自己默默承受。
比遭遇不幸更可悲的是孩子不敢将所遭遇的困境告诉父母或老师没有求救的渠道。
一定要让孩子拥有
「任何无路可走的困境都会有解决办法」
的意识、拥有寻求帮助的意识。
这学期刚开学时CC说“妈妈我不想去上学”。
按理说二年级也不该分离焦虑了。
果然询问后是新同桌总“欺负”她“揪她头发”。
后来细问才知道原来是新同桌爱动手动脚比如跟你说话先扯你头发或用笔戳你还没轻没重。
我帮她具体问题具体分析对方可能是不会正确表达你可以直接告诉他“如果你想叫我请用手轻轻碰我下我不喜欢别人拽我辫子”。
如果说了对方依旧不改就可以告诉老师。如果老师制止后还不改妈妈可以帮你和老师说给你调换同桌。