“爸爸脏，我不想看他”，被女儿嫌弃，这位爸爸一句话感动全网( 二 ) 因为《窗边的小豆豆》一书

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看见孩子行为背后的需求
遗憾的是，许多健全孩子的父母、许多本应更幸福的家庭里，父母给孩子的回应，却常常不符合孩子的情感体验。
在千变万化的教育场景中，
优先考虑孩子的心理感受，确实需要练习。
邻居家最近发生的一件日常小事，就印证了这一点。
她家孩子淘淘，今年五岁多，是个非常活泼开朗的小男孩。
有一次，淘淘爸爸接淘淘放学的时候，被老师告知淘淘在篮球课上与其他小朋友发生了矛盾。
宽厚老实的爸爸第一反应就是自家孩子太调皮了，实在惭愧，随即气愤地把事情原委转述给了淘淘妈妈，并做出一副要“好好教子”的架势。
妈妈提醒：
“有没有听孩子怎么说呢？”
爸爸才意识到自己忽略了淘淘这个最重要的当事人。

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在晚间的家庭会议中，淘淘坦言：
“小朋友调皮把我的篮球踢走后，我要求小朋友道歉，就算他不道歉，我也不该去做同样的事情把他的球再踢走，最后那个做法是我错了，前面我没做错。 ”
妈妈平静地问淘淘， “那你跟老师说，是妈妈让你打回去的，又是怎么回事呢？”
“如果当时不那么说，老师就不让我上课了。 ”
淘淘忍着眼泪哽咽起来，委屈巴巴地继续说，
“我不想老被批评了，我好不容易进步的……”
幼儿园老师确实会对大班的孩子格外严格一些，初衷是为了让孩子们养成良好的习惯，以顺利适应来年的小学节奏，但有时引导方法并不恰当。
看到淘淘头一次这么在意「被批评次数的多少」，妈妈知道他是真的想做好、想被大家认可。
当父母知道是什么在折磨着孩子的时候，就会先处理孩子的感受，再处理具象的问题。

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妈妈温和地对淘淘说：
“不管你做对还是做错，都不用害怕，
爸爸妈妈非常在乎你的感受，
说实话很重要。 ”
后来，妈妈又主动跟老师沟通了淘淘的事，因为她清楚：
对向来调皮的淘淘而言，做到自主地在园“求进步”不是一件容易的事。
凌想老师在《好妈妈都懂的心理学》中说过：父母不仅要看到孩子说了什么、做了什么，还要看到孩子行为背后的动机——他渴求什么，希望得到哪些情感满足。
如果父母的反应不符合孩子的情感体验，
那么孩子可能会重复某种不良行为，并且陷入一种恶性循环：
孩子和父母都觉得自己不被理解，变得越来越沮丧。
只有父母看见孩子，改变了对孩子的方式，孩子的不良症状才会消失。

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与孩子坦诚相见
我身边就有一些这样的真实案例：
朋友汤圆妈妈说，汤圆性格内敛，在幼儿园被老师批评后，就不想去园了。
最初妈妈很矛盾：一方面想随了汤圆心意，让她在家里调节好再去；一方面又担心自己过于保护了，无法培养汤圆的抗压能力。
经过思考，汤圆妈妈想起了自己生孩子时的初衷，选择了同频汤圆。
她告诉汤圆，
做不好没关系，妈妈也有做不好的时候，不只是妈妈，很多大人也经常做不好，
有时候还会被批评呢。