解决方案:孩子情绪失控时,总是大叫、乱丢东西...怎么办?

孩子正在玩乐高积木 , 兴奋地拼了一栋大楼 。 然而 , 有一块积木卡住了 , 孩子试了两三次还是不成功 。 于是 , 他用力将积木往地上一丢 , 狠狠地骂了一声「哼!烂积木!」接着 , 他又捡起手边的另外一块积木 , 用力往更远的地方丢过去 。 这时 , 你会怎么做呢?
我们需要先了解 , 孩子为何常瞬间从小天使化为小恶魔 , 这其实和他们的大脑有关 。
孩子的大脑还未成熟 , 基于生存本能 , 他们很容易将小事解读为威胁 , 哪怕只是一块积木组不起来、或是一个盖子打不开 , 也可以瞬间引发大脑的恐惧反应 , 进入战斗或逃跑的状态 。
随着时间和引导 , 孩子的理智会逐渐发展 , 使他们能够「听得懂人话、自己冷静下来」 。 在危机发生时 , 大人可以扮演一个教练的角色 , 引导孩子的大脑恢复平静 。
解决方案:孩子情绪失控时,总是大叫、乱丢东西...怎么办?
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好玩(Playfulness):玩是孩子的本能 , 他们天生就喜欢玩耍和趣味 , 也是趋吉避凶的 。 因此 , 和孩子互动时 , 发挥幽默感、创造趣味和轻松的气氛 , 可以降低孩子的戒心和防备 , 后续要引导孩子也会容易许多 。
接纳(Acceptance):当孩子闹脾气时 , 大人总希望赶快教导他是非对错;然而 , 就像北风与太阳的故事 , 常常越是想纠正他 , 他就越是抗拒 。
唯有当孩子知道 , 大人会接纳他的一切 , 即使是生气的、不乖的他 , 他的大脑才会感觉到安全 , 进而卸下防备 。
接纳孩子并不是认同他的负面行为 , 而是为后续的教导铺路 , 使我们得以进入孩子的心中来协助他 。
若大人发现自己当下很难接纳孩子 , 使大人感觉自己的需求被侵犯了 , 建议可以再寻求机会解决 。
好奇(Curiosity):
当大人以真诚、开放地态度询问孩子 , 让他知道「我渴望了解你」 , 而不会先入为主地论断他 , 或将他视为大人想法的延伸 , 会传达出对孩子的尊重 , 孩子也就能坦然敞开心门 , 表达真实的自己了 。
同理(Empathy):
当我们了解孩子真实的状态后 , 就可以帮他表达出来 。 孩子的语言能力有限 , 常不知道怎么好好说 , 就以行动来表达(如:丢积木表示生气) 。
他需要大人示范 , 使他了解「这种感觉是生气 , 因为我生气爸爸不给我看手机 , 所以我打爸爸 。 我想让爸爸知道我真的很生气 , 可是我又怕爸爸不爱我了 , 所以我真的好难受」 。
研究发现 , 当大脑的恐惧中枢「杏仁核」被启动时 , 若将当下的情绪化为语言 , 就能逐渐让杏仁核冷静下来 。 透过一次又一次的练习 , 孩子逐渐能内化这些语言 , 帮助他在下次情绪发作时 , 觉察自己的状态 , 调节自己的情绪 。
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在上述的过程 , 大人能帮助孩子的大脑冷静下来 , 化解一场情绪爆炸危机 。
过程中 , 孩子得以重整自己的经验和感受 , 使他对事件的理解不会停留在威胁和挫折 , 而是和父母共创了新的意义:
【妈妈知道我不是故意生气的 , 我不是坏小孩 , 我只是太难过了 。
犯错是没有关系的 , 我是被接纳的 , 我是被爱的 。 】
这些意义能使孩子的自我更加完整 , 也强化了他的安全感 , 是亲子关系更深厚的加分经验 。
接着 , 要教导他「生气不乱丢东西 , 可以怎么做」 , 也会更容易 。
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广州天使儿童医院