让孩子去容纳一个成年人的焦虑，是最残忍的酷刑( 二 ) 大家好

那就是他的游戏。
却被焦虑的妈妈扭转下，成了
“必须完成的任务”
，周围的人变成了观众和裁判，他的一举一动都开始有了对错之分。
乐趣被扼杀了，活活把游戏玩成了KPI 。
这样的破坏和打断，会造成以下几方面的负面影响：
1、评判权转移
原本这个游戏的体验全凭孩子做主，即使最终都没能冲过去，也会在孩子的内心构造一个完整的“挑战体验” 。
伴随父母的指导和监督，评判标准被父母夺走了，孩子会被放在一个被评判的位置上。这时候“不自在”、“害怕犯错”、“怕表现不好无法让父母满意” ，压力性体验会覆盖掉游戏的愉悦。

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2、个人的体验空间被挤压
外界评判的目光，尤其是来自爸妈评判的目光，挤压了孩子原本自在、随意的尝试空间。并且父母的参与，也会让孩子感到即使成功了也是在指导下成功的，无法形成自主的体验。
被评判也会让孩子感到慌乱、不自信。
3、亲子关系倒置
这个影响，往往发生在无意识层面。孩子天生会想要满足父母、讨父母欢心，想要获得关注。当孩子接收到了被父母关注，哪怕是让人难受的关注，很可能也会在无意识层面配合父母。
例如那个焦虑的妈妈不断在指责、矫正孩子，孩子可能会无意识的做出错误动作，或者迟迟无法跨越那个坡，以此来为妈妈“发挥”创造机会。
孩子来配合、满足父母时，其实就是亲子关系的倒置了，这是孩子使用了自己的功能来照顾和承托父母的情绪与愿望。
这对孩子来说是很糟糕的体验，因为孩子无法安全地待在孩子的位置上，无法安心做自己。
好妈妈， 60分足够了
客体心理学代表人物温尼科特，在他的著作《父母-婴儿关系的理论》中提出了一个概念，叫做”足够好的妈妈“（goodenoughmother）。
这个概念被国内精神分析大师曾奇峰老师翻译为“60分妈妈” 。

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1、什么是60分妈妈？
既然是60分，也就是不追求100分，不苛求自己要做一个完美妈妈。有时候马虎但阳光的妈妈反而是好的，这样的养育者能容纳孩子去做孩子，按自己的节奏来。
（注意这里说的妈妈，严格说来指的是养育者，有些家庭爸爸是养育者，有些是隔代的老人。）
现在很多的养育者开始学习心理学，会有一个感受是学了这些育儿知识，回到家对着孩子开始不知所措了，很多话很多事不知道该不该说、该不该做。
其实这种犹豫是好事，如果不知道该不该说，宁可选择不说。
2、亲子关系里，父母的内在状况更应被重视
养育者，越能共情自己，就越能照顾好自己，这样才越能照顾好孩子。很多父母过度关注孩子，把孩子当作自己生活唯一的重心，这其实是在挤压孩子的生长空间，同时把自己的焦虑和压力投射给孩子。
如果可以把关注投给自己，让孩子生长的“野生自然”一点或许彼此都能更轻松。
3、如何放下焦虑，是每个成年人的必修课
不仅仅是父母和养育者，如何处理自己的焦虑是每个成年人的必修课。对父母，尤其是对妈妈，在亲子关系里，需要觉察是否有过分苛责自己的倾向。
有时候不小心冲孩子发脾气了，或者哪件事没做好，不用过于内疚。放下成为完美无瑕的父母幻想，能缓解很多内在的冲突。