三岁才戒掉夜奶：过度保护让孩子承受早该结束的负担三招及早内醒( 三 ) “约翰尼！约翰尼！”妈妈站

比如某下面的一则新闻报道。
某村，一个三十多岁的男子家里排行老末，家里条件也不怎样，从小却得到家里人百般溺爱，只要求他好好学习，给家里争口气。
没曾想，这老末找工作受挫，处处觉得不如人，为了避免出去干活，在家装了好几年残废。时间久了，自己因为肌肉萎缩成了残废。
这样的人真是可气又可叹。 “过度保护”教育不分家庭条件好坏，考验的是父母的态度，像这样的懒汉不是父母一手造成的吗？
那么另一种问题孩子表现是什么样的呢？
孩子明知道结果是不可避免的，还要和父母继续抗争。当一切努力都没有用，孩子会非常容易产生愤怒和怨恨——不仅对父母，也对生活本身，对生活不能按照自己的意愿发展而愤怒和怨恨。
我小姨家的孩子便是这样，小姨对他从小耳提面命，他小的时候逆来顺受，小姨说什么他就做什么，小姨说不能往东，他绝对不能向西走，因为小姨告诉他西边路不好走。明明东边回家的路更顺畅，就是不相信自己孩子的选择。
大学毕业后，他处处反驳小姨对他的教育，把生活的种种不满意态度从自己家扩散到姥姥家，他总觉得自己没有考到外地，又掉进母亲这座深渊里。有的时候指责母亲对她管教甚严，甚至怨恨姥姥不该生下小姨。
“过度保护”正在以爆发性的反噬，隔代应验着彼此生活的不幸福。小姨姐妹几个也是如此长大，即便已经成年，可是个个都老弱病残，常常在言语中透着声声叹息。
04爱的距离：避免“过度保护，要站在孩子差一点能够得到妈妈的地方

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妈妈退后一步，和孩子保持一段距离，伸出手——在孩子差一点能够到的地方。这是亲子教育最适宜的距离，也是母亲和孩子亲密关系保持最舒适的距离。
对孩子溺爱，试图保护他们一辈子子能收获这样的“性格礼物”：认为生活令人愤怒，而自己只能无助地暴躁。避免过度保护，妈妈需要量一量爱的距离：这是孩子跳一跳就能战胜自我，赢得母亲掌声的关键一步。
阿德勒《儿童的人格教育》中所言：“自卑感与超越感是人生同一个基本事实的两面，二者不可分割” ，
因此妈妈妈妈有责任和义务引导孩子用合适的方法和态度面对生活。
1.我们要审视自己面临的情况是什么
还记得在孩子身旁看着他迈出第一步时的那种激动和骄傲，我们用视频和照片记录下的那个时刻吗？
孩子开始尝试，当他成功走向妈妈时，他的脸上带着兴奋的光芒，而妈妈也会为孩子的成就激动开心。这也适合孩子生活的其他内容，我们向后退一步，给孩子空间，给孩子鼓励，但不插手。

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心理学上有个观点，叫做“心理补偿”：即所有的儿童都有一种与生俱来的自卑感，它会激发儿童的想象力，激励他们通过改善自己的处境来消除自卑感，而改善处境的结果是减轻自卑感。
我们需要培养敏锐的分辨能力，分辨出“对孩子期望过高”（我们强加给孩子的）和“对孩子的能力有信心”（对孩子的尊重）两者间细微的区别。我们要运用自己的智慧，不应该只是一味地保护孩子，让孩子丧失自信力。而是让自己成为“过滤器” ，过滤出孩子可以面对、应付的情况，然后有意识地退后，让孩子去经历、去成长。随时准备好，在他实在无法解决时给予帮助。