哈佛大学:优秀的孩子都是“陪”出来的( 二 )
但她并没有意识到 , 自己的陪伴用错了方式 , 不仅让孩子感到窒息 , 也让自己感到痛苦 。
一位教育专家说过:
“
优秀孩子是优质教育的成果 , 问题孩子是问题家庭的产物 。 ”
父母错误的陪伴方式 , 有可能毁掉了孩子的努力与潜力 。
1.耐心太差 , 没有控制好情绪 。
温暖的氛围 , 和谐的亲子关系是家庭教育的前提 , 也是陪伴的底色;
动不动就发脾气 , 失去耐心的陪伴 , 会成为孩子成长中的一剂“毒药” 。
2.动不动说教 。
很多父母在和孩子的沟通过程中 , 喜欢用居高临下的态度说教、讲道理 。
讲道理其实就是一种权威 , 忽略了孩子的感受 , 只是希望孩子能够服从 。
结果就是父母越讲理 , 孩子就会越歇斯底里 , 甚至对父母产生厌烦心理 。
3.经常打扰孩子 。
很多父母要么是为了孩子好 , 要么是对孩子缺乏信任 , 总之就是 , 在孩子专心的时候 , 喜欢隔三差五打扰孩子 。
这样很容易导致孩子刚刚集中起来的注意力 , 被父母不经意间破坏 。
4.期待太高 , 给孩子施加压力 。
陪伴孩子 , 不止是为了让他考出好成绩;
也不是我们付出了多少心血与关注 , 就一定能获得同样的回馈 。
所以不妨放平心态 , 把陪伴当作一场无与伦比的旅程 , 和孩子一起成长 。
总而言之 , 陪伴孩子讲究的是策略 , “质”远比量重要得多 。
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5字法则 , 教你高质量陪伴孩子
为帮助父母提高陪伴质量 , 哈佛大学曾经推出了一个创新项目叫做Ready4Routine , 即“准备日常工作” 。
并根据具体社会实验 , 总结出了一个“PEERE法则” 。
1.Pause(暂停)——看见需求 , 精准回应
武志红老师曾经分享过一个故事 。
一位来访者是企业高管 , 事业有成 , 但是只要在公开的场合说话 , 就特别容易紧张 , 总觉得别人都对他说的话不感兴趣 。
在武志红的引导下 , 他逐渐吐露心声:
原来 , 从他记事起 , 妈妈陪伴他、与他聊天时永远给他一个侧脸 , 忙碌着自己的事情 , 从没有正面看过他 。
这让他经常怀疑 , 是不是自己讲的事情很无聊 , 又或者 , 妈妈根本不在乎他 。
在他的眼里 , 自己永远是“不被看到的” 。
如果一个孩子的内心需求被忽视 , 得不到精准回应 , 孩子的心就会越来越冷 , 更会逐渐疏远父母 。
陪伴绝不仅仅是简单地陪在孩子身边 , 而是暂停手头正在做的其他事情 , 全身心的投入到孩子身上 , 仔细感知孩子的情感需求 , 理解他的情绪 。
哪怕每天只有一小段时间 , 只要让孩子感受到你与他亲密的联结 , 陪伴就是有价值的 。
2.Engage(参与)——放弃主导 , 积极参与
父母陪伴孩子 , 决不是让孩子按照你的想法行事 , 而是寻找合适的切入口参与到孩子的世界中去;
来自河北的一位爸爸 , 在疫情期间发现儿子沉迷手机游戏 , 尤其喜欢枪战;
他并没有责骂孩子 , 粗暴地阻止儿子的行为 , 而是绞尽脑汁和手机“抢”儿子;
为了吸引孩子 , 他给儿子买来飞机、大炮、挖掘机等玩具 , 并用这些玩具自编自导自演 , 拍起了“军事大片” 。
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什么飞机轰炸、坦克碉堡、高山河流......各个场景逼真 , 毫不含糊 。
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