如何陪孩子不越界，看风靡全球50年的父母培训教科书上怎么说( 三 ) 知乎上有个网友提了一个问题

危害：这样的信息告诉孩子，你想要他抑制那样的情绪。轻视孩子的问题或是同情孩子，常常会中断与孩子的进一步交流，因为孩子觉得你想要他抑制自己的感情。
11、调查、询问
父母行为：努力去找理由、动机和原因，获得更多的信息帮助你解决问题。
危害：孩子常常感到询问是对他们的威胁，尤其是他们不明白为什么父母要质问他们。
如果你对正在和你商议问题的孩子进行询问，他可能会以为你是在搜集资料为他解决问题，而不是让他自己寻找解决办法。
12、退缩、逃避、迁就
父母行为：努力使孩子从问题中解脱出来。你自己也避开问题，分散孩子对问题的注意力，引导孩子摆脱问题，把问题搁置一旁。
危害：孩子和大人一样需要别人的尊重、倾听和理解。若是父母对他们视而不见，他们很快就会把问题拿到别的地方解决。
父母拥有问题
在某个事件中，父母有情绪或者需求上未满足的烦恼，而孩子没有。此时就叫做“父母拥有问题” 。
情境一：孩子把地板踩的很脏，但孩子玩的很开心。
越界做法：批评指责孩子搞脏地板、发泄情绪责骂孩子等等。
不越界做法－－我看到地板上很多黑乎乎的脏东西，觉得好烦躁啊，我又要花时间花力气来拖地
情境二、孩子跟小朋友在沙发上跳来跳去玩的很开心
越界做法：批评指责孩子搞破坏、各种说教、责骂孩子等等
不越界做法：我看到你在沙发上跳来跳去的，我真的好心疼，我的沙发会坏，那样我得花好多钱再买新的了
情境三、孩子晚饭前吃了很多零食，导致晚饭吃不下
越界做法：批评指责孩子乱吃零食、各种说教、责骂孩子等等。
不越界做法：我看到你晚饭前吃了5块巧克力， 3个小面包，我很紧张，晚饭我做了很多菜，如果吃不完的话扔掉可太浪费了。
不越界的表达方式有何好处？
这种表达方式从表达自己开始，就是合理的表达了自我边界。
这些都是我的问题，我想告诉你，你的行为对我产生了影响。但仅此而已，我并不会以此要求你就要按照我的方式来改变。
事实上，每一个“人” ，都有服务他人的意愿，在服务他人中获得生命的价值。
不得不说，戈登的这种沟通模式完全顺应了人性。
不越界的标准表达方式：
表达技巧：
他人行为（观察到的，不带评价的）+我的感受（是感受而非想法）+对我的影响（只是对自己的，比如金钱、时间、身体等等方面）
著名的个体心理学大师阿德勒也提到的“课题分离” ，跟戈登模式也有异曲同工之处。
阿德勒说“
每个人都有属于自己的课题，即使父母也不应该干涉孩子的课题，只有做好课题分离，划清界限，才能实现人际关系自由
” 。
有一次，我去参加露营遇到当地向导，这位向导常年就住在山里，活的特别自在。我看了他给自己造的床，因为看到他铺床的木头粗细不一，没有整理平整。我就给他一个建议，你看，这些木头这样按照粗细排列，睡起来舒服很多，你咋没弄呢？
结果他回了我一句“各人管个人” 。
这句话让我意识到，我们常常在无意识就做出了越界的举动，我在不太了解一个人的情况下，去说这样的话，确实有些欠妥当。我的反问句也有这样的暗示“你这样铺是不对的、我比你能干” 。
在育儿的过程中，我们也往往会因为爱孩子、不忍看到孩子受苦的心态，会经常无意识的把孩子的问题都拿到自己身上，帮助或者代替孩子做了。有时候我们也会无意识的因为会给自己带来麻烦所以要求孩子按照我们的想法去做。因此也会带来很多的育儿冲突。