孩子犯错，不要再讲道理了，高层次父母都会这样做( 二 ) 宝妈群里有人问：“给孩子讲

比如你说：
“你要好好学习，不然长大后没出息。 ”
如果孩子不愿听，他就会反驳你：
“我可以当明星、当网红，只要会唱会跳会打扮就行了。 ”
又或者说：
“我可以当专业游戏玩家，不需要努力读书。 ”
你有你的道理，他有他的道理，而且，他不喜欢被你的道理打败。

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基于以上这些原因，你会发现，孩子的“叛逆”来得越来越早。
刚开始你的道理还管用，但慢慢的，孩子就把你的话当耳边风，左耳朵进右耳朵出。
03
高层次父母善用方法
你可能会说：
“作为父母，难道就不跟孩子讲道理，不教他做人的准则了吗？”
我们之所以跟孩子“讲道理” ，是希望他能按正确的方法行事，做出符合社会期望的行为，有良好的品德不走弯路。
但其实，想要孩子做出好的行为，有很多种方法。
而讲道理，却是下下策。
我们可以试着做这两件事：
1.遵循准则
不管在亲子关系还是亲密关系中，我们想要维持好这段关系，都可以遵循一条准则：
我希望你做出改变，是因为我希望你爱我，而不是因为你是错的。
比如孩子把水洒了一地，你用道理教育他，其实就是告诉他：你这么做是错的。
谁都不爱被指责和受打击，包括孩子。
但如果你说：
“你把水洒地上，等下我会滑倒的。
而且我要拖地，我会很累，胳膊好疼。 ”
孩子愿意改变，是因为他爱你，而不是因为他错了。
只有试图让孩子心中有父母，孩子心中才能装下父母；
只有感受到父母是在爱中管教自己，所有的管教行为都是因为爱，是为了自己未来的成长，管教才能达到理想的目的。

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2.还有就是：夸孩子
人人都不爱被指责、挑错，但人人都爱被赞扬和鼓励。
尤其是孩子，他希望被父母认可，被父母接纳，被父母赞扬。
当然，我们所说的“夸” ，不是无根据地夸，瞎夸乱夸（比如“你真好”“你真棒”这类建议少用），那会让孩子过分依赖表扬。
我们夸孩子，得有技巧。
有一个夸赞模型是：FFC模型——fact事实、feeling感觉、compare比较。
比如孩子不爱做家务，自己的东西也不收拾，你说了无数遍都不改。
那么，你不妨放弃唠叨，收起脾气，仔细观察。
观察什么？
观察孩子在这一方面的优点。
哪怕他只是把纸屑扔进了垃圾桶，你也抓住机会夸：
事实（fact）：我都没提醒你就把纸扔进垃圾桶了。
感觉（feeling）：这让我很欣慰，而且看到地面保持干净，我真的很开心。
比较（compare）：你看你扔得多准，比以往都准呢（和他自己比）。

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相信我，这些话语会让你的孩子慢慢改变，做出更多符合你期待的行为。
这种方法，在生活中方方面面都适用。
比如孩子做作业拖拉，那他总有没拖拉的时候吧？
或者即便拖拉，他的作业里总有做得好的部分吧？
哪怕是一个字，或者他某一刻的态度，我们都可以用赞扬的方式激励他朝好的方向前进。
《正面管教》中有一句话：
只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。