在感情里总是患得患失 谈恋爱为啥会患得患失( 三 )


同样是我哥们的一个女朋友,这个哥们和我关系很好,我们经常一起见面,他也经常会炫耀他的女朋友 。我心想她女朋友能有多好,这么宝贝 。
我记得特别清楚,有一次我朋友喝醉了,我们给他女朋友打电话,她女朋友特别爽快地答应,一会就来接她对象回家 。
当她女朋友出现时,我这朋友不知道是真醉还是装的,开始撒泼,特别矫情的要求抱抱,这要换成别的女生可能扭头就走,或者先损一顿再说,我们都看她对象会怎么做 。
没成想这姑娘见过大世面,特别大方地架过那个瘫如烂泥的男人,像哄小孩子一样:“乖,咱们回家啊”,还按摩了男生的太阳穴 。你说,当时我们能不羡慕吗?
之后和这个女生聊起天来,我自然夸奖她大方自信,我说一定是因为你的家教好 。
她说:“其实我以前挺自卑的,我爸很疼我姐姐,我总觉得自己不够好 。你知道吗,以前我都不敢看别人的眼神,但我平时喜欢看书,就挺喜欢研究人性吧,我就开始学着做自己,有意思的是——
当我开始面对真实的自己,我反而比以前自信了 。”
这句话我记了好久 。
当你把让自己快乐的权力交给别人的时候,你就失去了自己愉悦自己的能力 。

在感情里总是患得患失 谈恋爱为啥会患得患失

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第二点,“过度索取”
你会过于讨好,但同时也会期待别人会为自己付出什么 。
你的潜台词是:“你给我什么,我也应该还你什么”“我给你什么,你也要给我什么”
讨好又索取 。
别人只是跟谈起他的日常生活,告诉你他的烦恼,你就受宠若惊,把自己的心理隐藏好久的秘密都告诉他 。
你好像在暗示:我已经在心里把你标记成不一样的了,我都把自己的秘密告诉你了,那我在你心里也应该就变得特别了吧?你也应该把我看成你的唯一吧?
你的这些妥协与讨好,在他看来是沉甸甸的刑具,让他窒息 。
而就这样,太容易满足的你,也更容易失望 。
因为别人是没有义务讨好你的,是你自己认为应该用“牺牲自我”来定义一段感情的成败 。你为我妥协得多,你就越爱我,你为我改变得多,也就证明我在你心底确实是有位置的 。
你看似很投入一段感情,反而会用力过猛,为什么用力过猛?是因为你没有真正地投入,你一直在猜测对方的反馈,半夜拿着手机探测他对你的真实看法 。
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你从来没有好好审视过这段感情:他是怎么样的人,你又是怎样的人 。
你看似甜蜜,其实脑子里永远都是在想:“他怎么看我??会不会厌倦我??他对我有还有没有感觉了?他刚刚出门,不跟我说一声,是去哪里了??不行,我得打个电话验证一下;他是不是渴了?我去倒水;他喜欢吃炒年糕,我要去学 。”
男人喜欢这样的女朋友吗?有些男生可能确实喜欢温柔体贴,一直以他为中心的女生,但这份感情能保留多久?
说得直接点,你这样反而会越来越惯着他,你变得越来越不像自己,他也同时变得不像他自己 。当他反应过来反而会恐惧——和你在一起,他迷失了自我 。最后呢,爆发,向你摊牌 。
是时候停止你的自我感动了 。
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如何改变在恋爱中容易用力过猛的自己?
三个关键词:边界感、真实感、安全感
1、重建边界感
在感情中用力过猛的人,往往是没有边界感这个概念的 。因为你之所以会用力过猛,就是因为你总想与他融合,进入他的世界,这样你才会安全 。