付出能得到爱，但付出感不能

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付出是美好的事情，关系需要付出。你想得到爱，通过付出的方式也是最好的方式之一。
虽然不是所有的付出都有收获，但付出就是会比不付出更大概率有收获。
但付出感就不一定了。付出感是一种感觉，是在你的感觉里你做了多少，这和你实际上做了多少完全是两回事，和对方感受到你做了多少更是两回事。
【付出能得到爱，但付出感不能】关于付出，一个健康的人格具备的特点应该是：
a. 尽可能地识别对方的需求，在想付出的时候能针对性地付出。他不会闭着眼盲目地给他认为对方应该需要的东西。
b. 尽可能客观评价自己的付出，而非盲目扭曲、夸大或忽视自己的付出。他体验到付出的感觉跟客观现实基本保持一致。
因此，一个懂得付出的人，并不会让自己太累。他知道度在哪里，知道需要付出的是什么，知道自己付出的值多少。但一个盲目付出的人，就会充满了委屈、愤怒，因为他有很强的付出感却换不来相应的爱。
所以，付出会换来爱吗？健康的付出会，不健康的付出只能增加自己的付出感。
如果一个人坚信“付出才能得到爱”的逻辑，他可能并不仅仅是想增加自己的实际付出。毕竟人的精力是有限的，总是做实际的付出亏得慌。这时候人就会无意识地想尽办法提升自己的付出感，让对方知道“我为你付出了很多”，企图以此激活对方的内疚，以此换来我想要的回报。
我们会谈3种常见的关于付出感的心理游戏。你可以看看下面哪些是你擅长的，哪些是你身边的人擅长的。
01.第一个，夸大自己的付出我们课里有一个同学曾抱怨：前夫给她买了一个家电，嘚瑟地说这个4000多块呢。然后她查了下，这个家电只是原价4000多，折扣下来其实是3700 。以前夫抠门的样子，不会不买打折品的。但他硬是说成4000多，真的很虚伪。
除了虚伪这个表面现象，前夫内在的动力非常汹涌：
他付出了这个家电，也许只花了3700，但他想表达自己付出了很多。一致性的表达方式应该是：“我很抠门，但我依然愿意花3700买个家电给你，表达我的重视” 。
但他没有这个表达能力，他要掩饰自己的抠门，又想表达自己的重视，他就说了一个商品的原价。他希望对方收到的付出是商品原价的付出，以夸大的方式加持了自己的付出感。
要么说他们以前是两口子嘛，有个气味肯定是相通的。这个同学捕捉到了前夫的付出感，拒绝接受4000多的人情付出，最多只能记你3700的人情账。想让我记你更多人情，没门。
所以这两个人也都是好人。前夫的潜意识：我离开你了，我还愿意为你付出。同学的潜意识：我不愿意欠你的，所以你别夸大付出。
但这个同学能意识到的，就是虚伪和欺骗。
本来他人的付出是挺好的，但一被他人夸大之后就造成了我们的反感。付出者本人只是想告诉你，他付出了很多，想要得到你的夸奖。
他没有办法做得更多，你还迟迟不认可他，他没办法，只能自己来放大了，然后强迫你认同。
结果你感觉到被强迫认同，感觉到了要还超过实际的价值，你就产生了反感。
你们都是好人，却都不肯直说。
02.第二个增加自己付出感的方式：缩小自己的能力把自己的能力缩小，就可以显得付出很大了。把我描述得很可怜，就可以显得我的付出很重了。
比如我为你付出了500块，这种付出感到底是大还是小呢？
作为中产阶级，这个付出可能并不多。但是如果我要强调：我只有300块钱，我很可怜。我这么可怜我都为你付出了500，我砸锅卖铁都要为你付出，厉害吧。