总觉得自己生病了，身体的疾病是次要的，心里的疼痛和伤害我总是难以克服，特别是面对一群群难以释放热情的学生，心里的悲哀更甚，我知道我的确病得不轻，即使强打精神，还是疲惫不堪，总是想不明白，这些如此灿烂的青春，怎么能无动于衷的面对自己的未来，不敢发火，不敢生气，面对常常不稳定的情绪和失衡的心理，我忘了自己是个智慧的女性，忘记自己拥有一些美好的矜持和理智，忘记自己有良好的修养和内涵，忘记当初的那些微笑和优雅，忘记了自己的青春是否和这些学生一样苦涩无味，而转身却一度无处可寻，自己也似乎越来越后退，无论是智慧还是涵养，甚至很难有勇气面对这些灰暗和阴影 。
尽管每天早上都要强迫自己打好精神，以饱满的情绪投入到工作中，想要让自己像太阳一样处处用知识的光辉感染学生，遗憾的是，所有酝酿好的情绪一旦进入课堂就变得飘渺如云，我自己似乎也在地狱里穿行 。
如果天气变化，我的情绪也会变化 。让我担心自己是否难以支撑，是否难以抵制更年期的困惑和郁闷，整天要和生活里的困惑、沉重的压力作斗争，感性的我似乎心情也极度沮丧，开始变得茫然，变得患得患失，变得喜欢一次次否定自己，记得曾经我的自我感觉一度很好，似乎表现出来也是满满的自信，思维也灵活，也喜欢孤芳自赏，然而压抑的生活，似乎又使得我变得多愁善感，犹豫不绝，变得胆战心惊 。
我喜欢生活简单纯粹而又坦然，心灵放松且悠闲 。可是，这样的日子离我很远，渴望没有焦虑的生活也是奢望，只能在文字里宣泄，保持一种心灵的淡定从容，就像一面安静的湖水羡慕充满丰富变化的海洋，奔流的溪水羡慕肃穆的山峰一样，我也是另一个极端，充满了矛盾，渴望在波澜不惊的生活里点燃梦想 。虽然，用不稳定的情绪和消极心态打磨成的日子只能是黯淡无光，使得我也在这样的恶性循环中，渐渐变得不安，灵魂深处也渐渐多了一些我不想要的东西，让我害怕，也让我难以释然 。
最近睡眠也欠佳，醒着的时候很疲惫，想睡觉，躺下的时候却毫无睡意，似乎睁着眼睛也能做一些奇奇怪怪的梦，有一些比较清晰，醒后仍然会记得，而太多的梦，都是一些零零碎碎的片断罢了，无法拼凑完整 。很多时候，我都忘记自己是个爱做梦的女子了，似乎我曾经最喜欢梦到的就是有飘飘白云的天仙幻境，站在高高的天台，有那种不知道身处何方，不知道飘往何处的尴尬和迷惑，但是一直还是喜欢自己有一双天使的翅膀，到处飞翔，和蓝天白云为伴，也许这是我能梦到的最自由的境界了 。
等到经历生活的磨练后，只想刻意隐藏自己，刻意远离是非恩怨，刻意让自己修得心如止水，无所求也无所想，然而，发现自己不过是自欺欺人罢了 。很多时候，我不找麻烦，并不意味着麻烦不来找我 。于是知道，活着必须有所求 。有的人在追求物质上的享受，有些人在追求精神上的富有，我只求能拥有一个理由，让自己能够快乐生活的理由，我只求在文字里保持一种生活里所没有的纯净和美好，我只求在自我的天地里轻松自由地翱翔 。
寂寞时候，连笑容也是奢侈和勉强的，即使勉强有一丝微笑浮上嘴角，忽然又觉得很淡然，不想矫情，更不想做作，可是有时似乎给人的感觉就是虚假的惆怅和落寞，可是我知道，我心里是真实的在疼在痛着 。活了大半辈子，还是不知道，人，这一生到底有什么要在乎、会在乎、能在乎和该在乎的呢？其实一切都在命运的掌握中，或喜或悲，五味俱全，也许多数人只能站在时间之河的岸边，任河水漫过脚背，然后寒彻入骨、直至心肺，却无力做到任何改变 。