说了很多遍孩子不听，一个公式三个重点，让亲子沟通更有效( 二 ) 沟通有技巧吗？有

同样一句话， “你很烦人”和“我很累”都是在描述我们对孩子行为的感受，用“我”开始，孩子听到的不是指责，而是父母的真实感受。
一旦当父母做出改变，孩子会变得比想象中更好沟通。
第三步，说出孩子行为带来的影响
一个完整的公式，包括行为、感受以及影响，如果不说出影响，孩子是不知道应该如何去做的。需要记住的是，这个影响一定是具体的。
错误的描述：你总是拉我去玩，让我觉得很烦
“烦”并不是一种具体能让孩子感受到的影响。
正确的描述：你总是拉我去玩，我太累了，明天上班可能会迟到。
我们说这些客观影响的目的，是为了让孩子改变他的行为，只有让孩子能够看到、想到且客观存在的影响，才能真正的影响孩子。
行为+影响是有前后因果关系的，这样的描述，会让孩子知道自己错在了哪里，下一步自己应该怎样去做。
所以，当我们想要让孩子改变的时候，不用总是充满了情绪，学会描述行为+说出感受+表明影响，就可以让孩子知道，应该怎样去做。

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实践的结果
周末的时候，女儿把玩具扔得满地都是，就跑去看电视了。等我进房间的时候床上、飘窗、毯子上到处都是玩具。
我瞬间就开始指责孩子：和你说了多少遍，玩具不要乱扔，你能不能把玩具收起来。虽然自己很生气，但是再去看人家，坐着看电视纹丝不动。
这个时候我突然想到书上的行为+感受+影响。就换了一种说法。
我看到玩具扔了满地，妈妈走路都要小心翼翼，我害怕自己会被玩具绊倒。你把玩具扔得满地都是，吃完饭再去收拾，我们游泳就要晚点出门了。
没有指责也没有命令。说完之后，我看着女儿，没想到她说：妈妈，我看完动画片收拾可以吗？
立竿见影。
这句话也不是能解决所有问题，但是这句话最起码能解决两个问题，其一，孩子不会和父母对着干；其二，孩子更愿意听父母的话。这是因为一旦我们只是陈述孩子行为而不做评判，才能真正的接纳孩子。
托马斯·戈登说：当一个人能够发自真心地接纳他人，同时又能够表达自己的接纳时，他就拥有了强有力地帮助他人的能力。
【说了很多遍孩子不听，一个公式三个重点，让亲子沟通更有效】当我们真正做到接纳孩子，孩子就会真正的愿意倾听。想和孩子之间的沟通更有效，试试这个万能公式吧！