孩子犯了错，惩罚有效吗？赢得合作的4个步骤更有效

文/婷妈
有家长向我咨询，说孩子最近对待学习很不认真，经常假借做作业之名，用手机在看视频。一开始，她也以为孩子是在做作业，结果她进房间把折叠好的衣服放好的时候，发现孩子是在玩手机。孩子可能没有想到她会突然进去，所以都来不及关掉视频。

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她当时特别的恼火，一气之下，拿起衣架就打了孩子。
孩子现在十岁，上五年级了。说实在的，因为他们所在小区是新小区，小升初的时候，如果凭积分，可能要被分流到其他的学校。但是如果孩子成绩优异，在全校，有30%左右的孩子是可以直升的。她想要孩子成为30%中的一员，为此给孩子报过补习班，但是收效甚微。
所以，每当看到孩子不自律、不好好学习的时候，她就很生气，就会惩罚孩子。有时候会罚孩子不能看电视，有时候是罚孩子不能出去玩，有时候就直接是动手了。
我问她：“惩罚有效吗？”
她说：“没有看到什么效果！”
我想说的是，对任何人来说，惩罚都不是万能的。尤其是孩子。

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在我们父辈的教育观念里，孩子犯了错，就要受到惩罚，而我们小的时候，似乎都是有过被打骂的经历，觉得也没什么不好的。
所以，很多同龄人，在成为父母之后，遇到孩子不听话或做错事的时候，想到的第一个解决办法就是惩罚。而惩罚好像在当时很有用，能马上制止孩子的不良行为。比如孩子在玩手机，我们惩罚他，让他交出手机，孩子的行为好像有改善。但是过一会儿之后，当我们忙于别的事情的时候，孩子可能又拿起了手机。也就是说，孩子的不良行为会反复出现。
有一些孩子，可能受制于父母的权威，会偷偷的玩；有一些孩子，可能会心怀怨恨，故意跟父母对着干，你不让我看是吗？我偏要看，你罚我啊，你罚我啊，我不怕……
不要说没有这样的孩子，生活中还真的有不少这样的孩子，尤其是青春期的孩子，他们开始彰显个性，追求自由、平等，他们变得叛逆，让父母觉得管教怎么这么难。

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既然惩罚的效果并不好，那家长要如何做才能让孩子愿意合作呢？
在阿德勒的个体心理学里讲到：孩子们也是社会人，他们的行为取决于所处的社会环境。他们随时随地都在做着决定，并形成对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念。
他们努力地想如何得到归属感和价值感，而大人通常会将孩子的这些行为看作是不良行为。
所以，当我们再遇到孩子不听话的时候，我们可以尝试着问问孩子：“你遇到什么困难了吗？需要什么帮助吗？”
当你能心平气和地询问孩子是否需要帮助时，孩子会觉得自己被深深地爱着。

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当孩子说出事情的缘由后，我们可以再适时地表达出对孩子感受的理解：“哦，你一定很沮丧。因为你被误解了，而妈妈也差点误解了你。 ”
然后家长可以适时表达出对孩子的同情，也就是同理心，可以这样说：“我曾经在多大的时候，也被别人误解，我也觉得很委屈。 ”
当你能跟孩子去共情的时候，就营造出了一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。
最后，告诉孩子你的感受：“虽然被别人误解，心里会很不舒服，但是，你犯这样的错也让我很难过。 ”这时候，孩子可能已经在反省了。