cc|6岁前，千万别逼孩子做这3件事，尤其第一件，几乎人人逃不过！

当妈之后我们不仅要求自己“为母则刚”，还常常对孩子“恨铁不成钢”。为啥明明很简单的事儿，娃就是做不好？为啥明明提醒过无数次的问题，说多少遍都记不住？我先跟大家分享一下CC的近况吧。前阵子数学课，CC开始学认识人民币那一课了，头放学老师把课堂笔记发在群里。

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艾玛，我一看都替孩子们头大，还得先换算：1元=10角，1角=10分，想算3元-2元5角=？先得分出来一元来换算成10角，然后再做加减。这……这孩子怎么能倒腾的清呢？结果，放学回来CC没有任何异常，虽然是初次接触，也没有感觉有什么没听懂、理不清的地方。而且大部分孩子，都能正常顺利的掌握。这个数学单元，就像以往任何一个单元一样，老师没花更长时间、也没延长课时，就这么平平无奇的被学过去了。上小学前啊，你觉得教孩子学啥都费劲，上小学后，突然发现你以为会很难的、孩子也没觉得多难……我真正想说的是什么呢？孩子们的成长，是有着特定规律的。为什么6岁是学龄前，7岁就可以正式上学了？因为设计是符合了孩子成长规律的。6岁前孩子的左脑还没有发育完全，客观条件导致他们无法理解一些知识、无法明白一些事情。对于成人来说小菜一碟的事，他们却觉得比登天还难。但让人惊奇的是，很多5岁学起来特别难的知识，如果7岁学，却能够易如反掌。当然今天虽以学习为例，但并不是准备跟大家探讨学习，而是想说孩子的许多心理和行为问题，也是如此，都有年龄有着密切联系。我们总是不自觉的以“高标准”甚至成人的标准去要求孩子，却忽略他还只是个孩子，他有自己的成长规律。如果我们不了解、不尊重成长规律，操之过急，结果往往会适得其反。所以6岁前，千万别逼孩子做这3件事，否则可能是一辈子的伤害！逼孩子懂事一说到孩子的懂事，我首先想到的就是电影《狗十三》以及关于它的那句热评：“你看，这个孩子好懂事啊。”“你怎么知道她是不是害怕、沉默、妥协呢？”心理学家武志红曾说：懂事是很深的绝望，它真的不是个好东西，它表面上是为家长带来省事的好处，也许骨子里就是出于恐惧。不可否认懂事的孩子为我们省去了很多“不必要的麻烦”，确实省心很多。可是我们有没有想过，乖、懂事的背后是什么？你真的以为6岁前的孩子听话、懂事，是因为认可你说的道理吗？6岁前，孩子做出某个行为，最大的影响因素并非因为是非对错，而是因为父母的态度。

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他懂事，其实是为了满足你，更准确的说其实是在满足他自己。6岁前孩子最重要的需求就是安全感需求，确认生存环境安全（不会被抛弃、不会被冷落，不会被打骂）是最重要的事。只要能得到父母的认可、确定自己被爱，他们愿意做出任何妥协。信不信，6岁前的孩子，如果父母鼓励他去偷，每次偷回来父母都开心、表扬、夸奖，他也会毫不犹豫的去偷？但6岁后的孩子，就更加明事理了，心理也就强大了，他明白了更多的是非对错，知道了父母角色真正的意义，确定了就算惹怒你，你也威胁不到他的生存安全（对于大部分孩子而言）。你也会发现，吓唬、甚至打骂的管教方式，从6岁开始就变得不太好使了，因为说白了，娃已经没那么盲目依赖你了，也不太怕你了。所以，6岁前的懂事，大多是“伪懂事”、“假性独立”。千万别为了一时“省事、有面子”而简单粗暴地去逼他听话，那样的“懂事”，不是因为“懂”，不过是害怕、沉默、妥协而已。逼孩子认错要说犯错这件事，娃娃都会，而且，犯错不认错这件事，十个孩子有九个如此。原因我们之前也写过，那是因为在6岁之前的孩子眼里，他们还分不清“行为与品行”，认为承认“错误的行为”=承认自己是个“坏孩子”。所以，如果承认了错误，那不仅代表着我不对，还有更深一层的“我不好”。2、3岁之后，很多孩子心里，都有“好孩子”的自我追求。他们希望成为爸妈口中的好孩子，希望成为班里的好学生，希望得到夸奖，希望被喜欢。为了抗拒当一个坏孩子的羞耻感，宁愿硬着头皮，也不会承认错误。也正是这种“死不承认”往往很容易让大人恼火，“戒尺、拳头”随时等待伺候，为的就是让孩子亲口说一句：“我错了”。但心理治疗师 Jenise 曾说，若孩子不是主动，这样的认错就没意义。