心理学家简·尼尔森：在纠正孩子的行为之前，先要获得孩子的心( 三 ) 文/霓裳01教育学博士、美国心

事实上，这些正是让人产生低价值感和错误的人生信念的根源之一。
在这些错误的信念下，孩子就会用错误的行为方式来寻求自己的价值感和归属感。

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《正面管教》指出，惩罚的长期效果是，孩子往往采用以下四个“R”中的一种或全部来“回敬”我们：
1.愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！”2.报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”3.反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。 ”4.退缩（Retreat）：a.偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。 ”b.自卑——“我是个坏孩子。 ”孩子们通常不会清醒地意识到自己在遭受惩罚时内心所做出的决定。然而，他们未来的行为就建立在这些潜意识之上。
例如，一个孩子可能在潜意识中认定“我是一个坏孩子” ，并会继续扮演“坏”的角色；而另一个也认定自己“坏”的孩子则可能会变成一个讨好者（总是寻求别人的认可），以此来求得他认为自己不配得到的爱。
同样地，娇纵孩子不论对大人还是对孩子都是一种羞辱，并会造成一种不健康的相互依赖，而不是依靠自己和相互合作。
首先，娇纵孩子的父母是缺爱的和懦弱的。许多父母娇纵孩子，往往是因为内心渴望自己被孩子爱，或害怕与孩子发生冲突。
其次，放任孩子，等于剥夺了孩子在社会上得到尊重和认可的机会，让他成为一个自我中心的人。这会导致他今后在社会上将很难获得尊重与欢迎，并失去许多本可以得到赏识与帮助的机会。

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想做到既不控制又不娇纵，我们需要用“和善而坚定”的方式，既能尊重孩子，又能维护和遵守规则。
一，规则要和孩子一起制定
这既是尊重孩子的一种方式，也是给孩子一种参与感，让他感觉到自己是规则的主人，从而更能激发孩子遵守规则的动力与责任感。
二、大人要以身作则，带头遵守规则
我们想要孩子控制他们的不良行为，自己就需要控制自己想要惩罚孩子的本能惯性。这也是一种给孩子树立榜样作用的表现。
三、当孩子“故意惹恼我们”时，我们更需要保持冷静与“和善” 。
做到这一点很难，我们需要用“积极的暂停”让自己的感觉好起来，并且在亲密和信任（而不是疏远和敌意）的基础上，才能更好地解决问题。

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四、简·尼尔森提供了下列这些“和善而坚定”的常用语，可以帮助我们避免使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的合作：
?等一下就轮到你啦。
我知道你能换一种尊重人的说法。我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。我知道你能想出一个好办法。要做，不要说。（例如，平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。）我们待会儿再说这件事。现在应该上车了。（当孩子在商店发脾气时）“我们现在要离开商店，待会儿（或明天）再来。 ”要想孩子表现好，先让他们感觉好。我们自己也可以根据不同的情境创造出合适的语言和态度，并在此基础上，既表现出对孩子的看见与尊重，同时又能够尊重自己，和善而坚定地维护和遵守共同规则。
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