我可以打骂孩子,但他必须尊重我!最可怕的教育,非它莫属( 二 )
“你平时工作忙 , 在家的时候又少 , 陪伴孩子的时间更短 , 所以亲子链接相对做得没那么好 。 ”
“等你好不容易在家了 , 也没有好好陪孩子玩耍 , 还经常摆张臭脸训斥孩子 。 你看 , 现在连家里的狗狗都不喜欢粘着你 , 更何况是自己的儿子?”
“最关键的是 , 我们好不容易建立起来的亲子关系 , 如果因为称呼这些小事而扣分 , 等到孩子青春期的时候 , 谁还愿意听你训斥?”
“到他连话都不愿意和你说的时候 , 你后悔都来不及!”
老公又不赞成了 , 刚松下来的眉头又皱了回去:“现在这个社会这么残酷 , 你这么包容他 , 将来走向社会后 , 谁来包容他!我这是为了不让他以后被人欺负 , 才这样做的!”
听完他的这番大道理 , 我感觉我的头发都快气得竖了起来:“对 , 社会残酷!可是 , 你知不知道咱们孩子现在才七岁?”
“孩子还这么小 , 对一切都充满了好奇 , 如果孩子在家做错事后 , 你总是责怪、数落他 , 让他感受到各种不信任 , 我不知道将来他会如何面对和处理自己犯的错误 。 ”
“作为家长 , 我们是孩子在这个世界上唯一的依靠 , 孩子犯错时 , 我们应该用正确科学的方式 , 耐心地去引导孩子 。 ”
“甚至还要不厌其烦地允许孩子犯错 , 这样才能更好地带领他纠正错误 , 努力改变 。 当孩子有足够的勇气和信心时 , 才能面对今后的种种残酷现实和黑暗 , 不是吗?”
老公没有说话 , 低着头也不知道在想什么 。
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我一股脑地接着把自己想说的全都说了出来:“你嘴上总是说着孩子不尊重你 , 那你有没有尊重过他?”
“你之前总说你把他当大人来相处 , 我觉得这是没问题的 。 ”
“但是你和他相处时 , 我看到的 , 是你总在责骂他 , 我觉得你这样还不如什么都不说什么也别做 , 免得破坏亲子关系 。 ”
“家是避风港 , 是让孩子有强烈安全感的角落 , 假如孩子在家里受到的是爸妈一遍遍的责骂 , 那孩子只会把我们往外推 。 ”
“你看到的那些自杀、离家出走、抑郁的案例还不够多吗?非要这些事发生在你我身上 , 你才能警醒?”
一口气说完这些话 , 我长长舒了一口气 , 再看老公 , 一脸惭愧 。 他似乎有点醒悟了过来 。
日积月累 , 改变观念
其实 , 类似这些话 , 我们至少进行过四到五次的深入交流 , 才彻底地把老公的观念改变过来 。
虽然过程中有过争执 , 有过哭泣难过 , 也有过期待落空 , 甚至还有恨铁不成钢的时候 , 但最终的结果还是好的 。
经过我们对学习知识理论的分享 , 和对育儿观念的探讨 , 儿子出现问题时 , 老公现在偶尔还是做得不够好 , 但他也有努力在改变和学习 。
我感到很欣慰 , 至少在育儿这条路上 , 不是我一个人在奋斗 , 老公也参与其中 。
我也做不到完美 , 偶尔也有控制不好的时候 , 但我们在共同努力学习 , 相信只要我们一直坚持下去 , 就会成为好父母 , 孩子也一定会成为好孩子 。
在我不断地学习和践行中 , 终于收获了一枚同样努力的老公 。 这使我动力加倍 , 能够更加从容地面对孩子成长的各种问题了 。
“不打不成器”的传统观念 , 相信很多人都听过 。 确实 , 当孩子犯错时 , 我们用这样的方式来教育孩子 , 当下能让孩子意识到自己错了 , 但是我们有没有反思过 , 这样的行为是否会对孩子心理造成伤害?
大家有没有发现 , 当我们对孩子训斥打骂后 , 孩子除了哭泣 , 是不是越来越沉默 , 和我们说话时是不是越来越小心翼翼 , 生怕我们生气发火?当孩子再大一点时 , 甚至还会反驳和顶嘴 。
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