尝试新事物，失去探索未来的勇气和能力，
最终，故步自封，难得有所出息。

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威胁一点点磨灭孩子生命的活力，
而它往往来自父母的掌控。

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想掌控，所以威胁
“不好好上课，
就给我滚出去，找你爸去！”
妈妈一句威胁，
10岁男孩穿着睡衣就出了门，
独自来到南京车站买票，欲往温州找爸爸。
而妈妈如此待孩子已不是头一次。
孩子在家上网课，
妈妈见他上课不认真，
对游戏倒是很上心，多次责备，
甚至打骂都没见改正，
于是冲他吼：“你这样的孩子谁敢要，给我滚……”。

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好几次，
孩子被赶出家门在小区里晃荡，
又被保安送了回来。
而这次，妈妈竟要胁让他上外地找爸爸。
妈妈以“不要他”来胁迫孩子放弃玩游戏，
专心学习，
一次又一次，
孩子的行为却不见改变，
妈妈没想过转换教育方式，
反而变本加厉，
这又何尝不是失去对孩子掌控的恼怒。
《超级育儿师》里，
李卓卿从小在妈妈的威胁中长大。
妈妈特别在意孩子的学习，
如果写作业不认真，或者成绩退步，
妈妈就会以哭、跳楼，
甚至跟爸爸离婚来威胁她。
刚开始，孩子还会感到害怕，
慢慢却发现妈妈只说不做，
对她的行为也越来越厌倦，
甚至跟妈妈对打。
想让孩子不留余力地学习，
妈妈竟以引发孩子内疚、担心的方式来胁迫。
表面上，一切都是为了孩子好，
但实际是强迫孩子听从自己。
这不但让父母失去了该有的威信，
也让孩子倍受折磨。
心理学医师苏珊·福沃德说，
威胁者要求的是一边倒的关系，
“不听话就给我滚”是他们的座右铭。
威胁是父母宣示自己的主权，
是要求对方改变行为来满足自己，
这本质上是一种掌控，
最终导致孩子心理上的虚弱、畏缩。
而一个内心强大，生命力旺盛的孩子，
是在父母的理解和尊重中成长起来的。

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理解和尊重，才能让孩子向好成长
理解和尊重，
是给予孩子心理成长的空间，
它能帮孩子阻挡影响心灵成长的阴霾，
让生命向阳明亮。
首先，以尊重代替掌控。
尊重，是父母放下权威，
不强求孩子服从自己，
像朋友一样与孩子平等相处。
如何做到让孩子与自己平等？
就是父母能做的事、
可以有的情绪感受，
也要给孩子权利去做。
比如，
父母小时候也有自己喜欢或不喜欢的事，
也要想到给孩子选择兴趣的权利。
父母对食物和穿着有自己的偏好，
孩子也可以选择吃或不吃、穿或不穿。
父母能生气，伤心，流泪，
孩子同样也能有生气、发脾气、哭泣的权利。
避免把已所欲或己所不欲的强加给孩子，
尊重孩子的意愿，
以他的感受为主，
逐步放手让孩子做选择，
并让他承担其自然后果，
而父母要做的，只是引导他做正确的选择。
如此，父母才能学会放下权威，
给孩子尊重而非掌控。

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其次，学习“非暴力沟通”。
如果说威胁是强迫对方认同，
而非暴力沟通则是达成双赢。
它能满足双方的感受和意愿，

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