“你吃的是小猪佩奇的肉!”逗孩子的人,不是欠,是真的有病( 二 )
他觉得自己心爱的小兔子被吃掉了 , 从此就拒绝饮食 。
在小说里 , 小病人的父母想办法找来一只一模一样的小兔子 , 解开了孩子的心结 , 孩子不再绝食了 。
可现实中 , 孩子的宠物成了大人的盘中餐 , 还要承受来自大人的奚落 , “真怂 , 连兔子肉都不敢吃” 。
在成年人的眼里 , 逗孩子玩是那么可笑 , 孩子的小情绪又是那么微不足道 。 却忽略了孩子的认真 , 和由此给孩子带来的伤害 。
米粒妈的闺蜜带两个孩子来我家玩 , 老大眼泪汪汪 , 老二脸上也是鼻涕眼泪的很壮观 , 闺蜜更是一脸愤慨 。
还没坐好 , 闺蜜就气呼呼地跟我说 , “怎么有的人就那么欠”?
本来兴高采烈地出门 , 她抱着老二 , 老大摸着老二的小脚丫有说有笑的 。 结果在电梯里 , 碰上邻居大妈 , 两句话让老大差点崩溃 。
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大妈看着瘦小的老大说 , “你妈有了弟弟 , 不喜欢你了吧?”
老大这时候还挺倔强地说 , “才没有呢 , 妈妈喜欢我” 。
闺蜜也赶紧跟老大说 , “妈妈当然喜欢你了” 。
大妈不甘心接着说 , ”你妈就是不喜欢你了 , 才生的你弟弟 。 看你妈抱弟弟不抱你吧?“
闺蜜一时嘴笨 , 还没说出话来 , 老大哇的一声就哭了 。 看老大哭 , 怀里的老二也哭了 。
电梯里的大妈轻飘飘地说了句 , “这孩子真不禁逗” 。
电梯门开了 , 大妈摇曳着走了 , 没留下一片云彩 。 只有狼狈的闺蜜 , 手忙脚乱地哄老大又哄老二 。
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大人把孩子逗哭了 , 他们也不会反省自己 , 而是怪孩子“不禁逗” 。
孩子确实不禁逗 , 因为对年幼的孩子来说 , 他分不清是“逗你玩” , 还是真的存在 。
所以 , 他会很认真地对待别人的每一句话 , 哪怕大人一听就是玩笑话 , 孩子依然会认真地思索 , 纠结着想答案 。
我听完闺蜜的描述 , 跟她说 , ”喜欢逗孩子的人不是欠 , 是真的有病“ 。
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米粒妈说得不是气话 , 热衷于逗孩子并以此为乐的人 , 是真的有病 , 这种病叫“自我分化不足” 。
“自我分化”是家庭治疗大师莫里·鲍文提出的概念 , 指的是意识到他人和自己不同的能力 。
自我分化正常的人 , 能意识到别人是一个完完整整的人 , 不会有让别人满足自己期望的想法 , 更不会把别人当成自己开心的工具 。
相反 , 自我分化不足的人 , 意识不到他人和自己不同 , 会用贬低、嘲笑、戏弄别人的方式 , 凸显自己廉价的优越感 。
经常逗孩子的人 , 就喜欢看孩子手足无措的小反应 , 让自己有一种高高在上的优越感 , 这是明显的自我分化不足 , 是一种病态 。
所以说啊 , 作为正常人 , 咱们没必要跟“病人”一般见识 。 当有人笑脸盈盈又不怀好意地逗孩子时 , 我们不要做旁观者 , 也没必要碍于面子不好意思站出来 。
毕竟 , 拿逗孩子取乐的大人是“病人” , 正常父母都不应该让孩子跟“病人”单独对话 。
在应对逗孩子这件事上 , 我们要拿出做项目的决心 , 从事前控制、事中应变到事后复盘 , 覆盖全程 , 让孩子学会自己“战斗” 。
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事前控制:情景演练 , 提前熟悉各种场景 。 比如 , 在家庭聚餐前夕 , 提前跟孩子演练可能会出现的情况 。
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