学会这3点,再也不用担心孩子的不当行为影响到父母啦!

为人父母 , 你是否有过这样的经历:
当你疲惫不堪地下班回家后 , 一脸倦意地躺在沙发上 , 想闭目养神一会儿 , 可孩子却兴致勃勃地跑过来 , 一把抱住你的小腿 , 央求你陪他玩耍;当你花了一个多小时 , 好不容易把家里清洁干净后 , 调皮的孩子却把食物的残渣弄到了地板上 , 一时间家里又变得乱七八糟;当你想要安静的时候 , 孩子却瞬间变成了话痨 , 叽里咕噜地说个不停……
很多时候 , 孩子的行为确实会给父母造成困难 , 让父母难以满足自己的需求 。 可是 , 不要忘了 , 父母也是人 , 是人就拥有合理的需求 。 毕竟 , 他们有权从自己的生活中获得快乐和满足 。
然而 , 许多人在成为父母之后 , 理所当然地将孩子的需求摆在了首位 。 殊不知 , 这些孩子在自己的需求得到满足之后 , 却从未考虑过父母的感受 。
这就造成了 , 许多孩子长大后 , 太以自我为中心 , 不知感恩 , 只知道索取 , 越来越无视父母的需求 。
因此 , 当孩子的行为给父母造成困难时 , 父母应当学会为自己考虑 , 并让孩子能够体谅到父母的需求 。 那么 , 具体该如何做呢?以下3点建议 , 可以给你提供一些参考 。
学会这3点,再也不用担心孩子的不当行为影响到父母啦!
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01运用“我——信息” , 改变孩子的行为
想象一下 , 当孩子做了一些令你无法接受的事情的时候 , 你会怎么做?很多时候 , 我们潜意识里可能会直接命令孩子不许这样 , 不许那样 , 甚至会通过威胁来警告孩子 。
然而 , 这样的做法 , 只会让孩子因为做错事而感到自责或内疚 , 他们会觉得父母不喜欢他们 , 不理解他们 , 从而拒绝改变父母无法接受的行为 。
其实如果把这种情况换一个角度来看 , 你的做法可能会大相径庭 。
比如你的一个朋友来你家做客 , 突然他将自己的脚放在了你新餐椅的坐垫上 , 你肯定不会下意识地命令他必须将脚拿下来 。
相反 , 你可能会想着给朋友留个面子 , 你很可能会将自己的真实感受告诉你的朋友 , 并且相信他会如你所愿 , 尊重你的感受 , 将脚放下来 。
这种做法将会让你与朋友之间的沟通更加顺畅 , 可是遗憾的是 , 很少有人会对自己的孩子也这么做 。
殊不知 , 孩子才是我们最亲近的人 , 学会与孩子更好地交流 , 是亲子关系健康的保证 。 那么 , 父母具体该如何做 , 才能够让孩子既不会感到丢脸 , 又能够欣然改变自己呢?
和对朋友的态度一样 , 这需要父母对孩子的行为传递出积极的“我——信息” , 即 , 先对孩子的行为做一个描述 , 然后表示自己的感受 , 最后阐述一下这个行为给自己造成的具体影响 。
比如 , 当孩子很晚才回家时 , 你可以这样运用“我——信息”来表达:你离开学校没有按时回家 , 也没有打电话告诉我要晚点回来 , 我很担心 , 而且无法专心工作 。
当你这样描述孩子的行为 , 并说出你的感受时 , 孩子将会更有可能改变自己的行为 , 并且深刻意识到自己的行为给父母带来的不良后果 , 日后 , 他们也将会更加体谅父母 。
学会这3点,再也不用担心孩子的不当行为影响到父母啦!
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02通过改变环境 , 来改变不可接纳的行为
在《好妈妈胜过好老师》这本书里 , 作者尹建莉提到 , 她在家中专门为女儿圆圆提供了一面墙 , 让孩子能够在上面自如地涂涂画画 。
许多家长在带孩子的过程中 , 可能会发现 , 尤其当自己需要为家务忙碌的时候 , 孩子却上蹿下跳 , 令你烦恼不堪 。