敷衍、逃避、讨好，你处理社交问题的方式，决定孩子今后的朋友圈( 二 ) 我女儿四岁

今后孩子一面临“社交困难”时，直接就会采取退缩躲避的方式，碰到性格相投的小朋友还好，如果没有，孩子则可能成为被孤立的对象，一直都是一个人玩，甚至今后都不会有属于自己的“朋友”；
孩子在处理不同年龄段的社交关系时，不懂得“迂回” ，对自我的认知比较高，容易把“别人不和我玩这件事看做是对方的问题”；
“不玩就不玩，我们不稀罕” ，家长这样的处理方式带有极端且强势的意味，性格比较强势的孩子，在社交关系上表现为：即便已经建立了朋友关系，感情也很容易变紧张。

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这种回答会给孩子的未来铸就一个“空洞的朋友圈”
作为家长，当你以一种强势、坚决的语气去告诉孩子这样处理问题时，无形中也会影响孩子。当他们再次面临社交问题时，他们同样会以一种自我安慰的方式来处理“不和我玩，我还不愿意和你玩呢” 。
这样的性格，会让孩子以为“你不和我玩，是你的损失，而不是我的损失” 。无法建立正确的自我的认知，也就是小时候没朋友，长大了还是没朋友，有朋友也破裂了，朋友圈比较“空洞” 。

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“妈妈，他们都不和我玩” ，第三种回答：你把你的玩具分享给小朋友，这样大家就会和你玩了
有些爸爸妈妈看到自家孩子社交受挫后，会给孩子提出建议“你要不要把你的玩具/零食分享给其他小朋友，这样大家就会和你玩了” 。孩子采纳建议后，果然很奏效，然后一发不可收拾，孩子习得了交友关键：想方法讨好就能有朋友一起玩。
“你把你的玩具分享给小朋友，这样大家就会和你玩了”：讨好式回答
作为父母，我们能很快洞悉怎么做能够让孩子交到朋友，甚至成为小朋友中最受欢迎的那一个。但是这样的方式真的好吗？讨好式回答虽然能够让孩子尽快融入群体，但是会让孩子养成讨好型人格委屈自己、甚至会过早地变得“势力” ，伤害自己。

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这种回答会给孩子的未来铸就一个“危险的朋友圈”
为什么说这样的回答会让孩子的朋友圈变得危险？说个例子：有个朋友女儿上小学后为了尽快交到朋友，经常拿父母给的零花钱请同学吃东西玩，这个女孩因为这样的举动成了班里的香饽饽，都抢着和他玩，做朋友。
久而久之，这些同学开始渐渐开始不满足了，要求朋友女儿每天把钱给他们，否则就都不和她玩了。金额越来越大，朋友女儿钱不够了就偷妈妈的，后面实在没有了，几个同学把朋友女儿逼得家都不敢回，这才被朋友发现。
“讨好式回答”虽说能够让孩子快速交到朋友，但是通过利益交换（特别是和金钱相关）得到的友谊，不仅对孩子成长没好处，反而会影响性格发育，甚至影响今后人身安全。

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“妈妈，他们都不和我玩” ，第四种回答：没事，我们一起去看看他们在玩什么
上面的三种回答并不是说完全不好，而是单独用不好、不讲究场景不好，在孩子委屈巴巴地跟你说“妈妈，他们都不和我玩” ，我们不妨采用一种迂回的方式来引导他们该如何正确融入进去，下面这个小方法希望能帮到你。
“没事，我们一起去看看他们在玩什么”：可参考型回答