壹心|放不下对孩子负责的念头，其实是内心不想负责任( 二 ) 孩子|小狗|妈妈

就像妈妈阿芸一样，以前从不管孩子内心感受，都一直躲在妈妈（或家庭主妇）这个角色里面，尽自己深以为然的责任。
于是，她无意识地“继承”了原生家庭父母的教养模式，例如以下这些言行：

“快点去睡，不要再玩游戏了，这样对身体不好！”
“吃完饭后，先别玩游戏了，一起出去运动，这样更健康！”
“早点起床，虽然可以不上学，但要合理安排好自己的每一天！”

所以，妈妈阿芸不仅白天要面对繁重的日常工作，晚上还要管理好自己的负面情绪（其实就是压抑），尽量带着微笑，温和地跟厌学的孩子沟通。
可是，她念念不忘的孩子早日复学，亲子关系甜如蜜之类的期待，依然如故，希望渺茫。
终于有一天，她痛彻心扉，突然跑来问我：
“为什么学了这么多，我还是没办法放下对孩子负责的念头，总是会想是否自己方法错了，或者孩子今生就为向父母讨债而来？”
我告诉她，你先拿掉“妈妈”这个角色，把对孩子负责的念头放到一边，敢于为自己负责，好好地为自己而活。
妈妈阿芸听得有些迷惑，我接着说，要不用一个月时间试试看，反正孩子厌学已成既定事实，情况再坏也坏不到哪里去。
妈妈阿芸半信半疑去尝试做了，期间不断有反馈，其中有很多迷惘，但最后，她还是选择相信了自己的内心感觉，坚持走了下来。
三个月过去了，她一直学着如何好好地为自己而活，孩子、丈夫的言行举止开始悄悄地发生了改变……
而这个改变正是她之前梦寐以求、禅心竭虑想得到而得不到的。
▊ 为什么不敢为自己负责？其实，这个问题来自我们的原生家庭教育与当时的社会环境。
我们的父母亲一直认为是“自己在含辛茹苦地养大孩子”的时候，实际上是父母亲想把自己的孩子占为己有。
我们的父母亲总是抱着“只有自己知道什么是对你是最好"的时候，实际上是父母亲想牢牢捍卫角色带来的自我价值。
于是，我们从小被父母亲框架在自己是个“好儿女”的角色里面不敢走出来，当我们长大成人之后，就被自动框架在“好妈妈”或“好爸爸”这个角色当中，无意识地去掌控自己的孩子。
我经常说，人一旦内心恐惧从不觉知，就会迷失了自己生命的方向与意义，生命历程自然困难重重。。
为什么我会这样说？
因为，从小我们其实希望有人能帮助自己，自己是一帆风顺的，自己不用那么辛苦的，自己不用承担那么多责任的，很多成人内心都有一个不想负责任的自己。
可是，内心当中那个不想负责任的自己对我们而言好像是死罪，想都不敢再想了，总这样想仿佛是十恶不赦的，万人唾弃的。
父母亲养育我们都那么含辛茹苦，从小就告诫你，你就是要努力，要坚强，不能让亲朋好友、远乡近邻看不起，你怎么可以不负责任？
所以，这个不想负责任的自己就不被允许的、不可以的、丢脸的，甚至自己也觉得：
“我怎么可以是个不负责任、不想承担压力、不劳而获、好吃懒做的人？我怎么可以是这样的人？不可以这样！我要成为阳光自信坚强的人！”
说到这里，我想你应该明白了，我们内心的那个不想负责任的自己被压抑了，我们都有一个面对压力想要逃避的自己。
孩子只不过是把我们的内心真实地演出来了，反而孩子的叛逆厌学成了“替罪羔羊”。
▊ 最后的话最后，我想送你一句话，这句话一直让我受益匪浅。
伟大的心理学家阿德勒讲过：
“为人父母的最伟大之处就在于，不但能够把孩子含辛茹苦地养大，而且还能够放心地把孩子交给这个世界，让他自己去飞翔。”