OK妈谈育儿|“我是育儿专家，但我儿子到了9岁还在被我妈喂饭！” OK妈说：不知道咱们的读者中有

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OK妈说：
不知道咱们的读者中有多少是家里老人帮忙带娃的，是不是也有过相似的困扰，没有老人帮忙是不可能的，因为自己要工作；但老人帮忙了，又会嫌弃老人的教养方式。最近看了复旦大学的网红教授沈奕斐有关此的演讲——如何破解我们既需要老人，但又嫌弃老人的状况，我非常有收获。所以我想分享给大家！而就大家最关心的“老人带娃养成了孩子不好的习惯、我们该怎么做” ，她也有非常清晰的建议！
如果你看过最近大热综艺《再见爱人》，一定对她不陌生，在节目里侃侃而谈又金句频出的教授沈奕斐，在大学长期从事中国家庭社会学领域的研究。所以她的这次分享不单只是基于个体经验的总结，更是基于社会学的研究，从大量家庭生活样本中得出更专业更系统化的“规律” 。在她看来，有老人参与育儿，我们中国的女性可以大量参与到工作中去，去提升自我价值，这是我们比西方国家有优势的地方，千万不要去放弃这个优势。我们真正要努力的方向是如何把这些社会资源、家庭资源，都变成有利于我们孩子的成长的大环境，而不是妈妈们一个人扛起育儿的大旗。
以下文字整理自沈奕斐演讲
有时候，我们要依赖于老人去照顾孩子，可是一想到隔代育儿，你立马就想到这是不好的。
我们希望老人按照我们的方式去照顾孩子，而老人永远达不到我们的要求。当隔代育儿出现污名化时，合作育儿就被破坏了。这很大一部分原因，就来自于西方的观点和理论对大家的冲击，在西方的家庭结构中，是“一个挣钱的丈夫，外加一个全职太太” ，他们和老人的关系是很松散的，这是为了方便劳动力的流动。虽然在很多人性理论上，我们是要向西方学习的，但唯独在家庭文化中间，中西方差异实在太大，绝对不能照搬西方那一套！对上海80后的研究得出，我们在育儿上是很难离开老人的协助的。由于比如说“一个人挣钱养不活全家，你又不相信保姆” ， “上下班时间和小朋友的接送时间冲突，又缺少完备的育儿机构”……在种种原因下，其实你会发现，有91.5%的80后家庭，在带娃方面，是必须要依靠老人来协助的。
所以，我们今天要改变的一个“合作育儿”理念是——如何破解我们既需要老人，但是我们又嫌弃老人的状况。因为当合作的机制能够发生正面作用时，才能让做父母的稍微减轻一点压力，才能让我们有更好的一个发展空间。
所以，今天我就想讲一讲，这里面源头上和概念上的误区。
老人并不见得都是错的。我就讲一个我自己的故事，我有两个孩子，我们家老大是在上海一个很好的医院出生的，我婆婆以前是接生婆，对带娃方面特别有经验，她就要给我儿子“捆蜡烛包” ，医院是不允许这么做的，因为小孩子出生之后要自由的成长。我当然也不同意我婆婆这么做，我跟她说，不用捆蜡烛包的，医生都不同意捆蜡烛包。我先生做得特别好，每次我和他妈妈吵架，他都坚定的站在我这一边，我婆婆就很受伤，她觉得捆蜡烛包的孩子特别好带。我的老二是在全美排名第一的妇产医院出生的，当时我在哈佛大学做访问学者，孩子出生以后，医生给了我一条被单，教我怎么捆。我乍一看，就立刻回想起了婆婆的“蜡烛包”！我就问，医生为什么要捆包，他不是要自由的运动吗？医生跟我讲说，你会游泳吗？如果你不会游泳，一脚把你踹到水里去，你是一动不动，还是手脚乱抓？我心想，那肯定是手脚乱抓！医生说，当孩子在子宫里，就是这么被紧紧捆绑住的，当他出生后换了环境，你看到的那些动作，不是他在运动，是他在惊恐的乱抓。当我们用包裹裹起来的时候，一方面，我们模拟子宫的环境给到他足够的安全。另一方面，孩子在安全的环境可以得到充分的睡眠，他睡足了再吃奶，就吃得比较多，产妇也能很好得休息。不然孩子一惊动就会乱抓，很容易就醒过来，妈妈就要把婴儿抱起来安抚。这样大人小孩都很辛苦。他们做了大量的对照，捆绑住的孩子成长的好，妈妈也得到充分的休息。所以这时候我才发现，婆婆的观点不一定就是错的，虽然她没什么文化。我后来就对中国的育儿文化有很多的反思，现在的育儿太过于医疗化和科学主义，让我们花了太多的时间做了毫无意义的事情。老人带娃是有一些反面的个案，比如饭菜嚼一嚼再给孩子吃，但这种个案少之又少。在育儿方面这些老人，是有自己独到经验的，只是在西方科学育儿的影响下，我们就先入为主的给老人贴标签，认为“老人做的都是不对的” 。所以在第二个孩子出生后，我婆婆再来我家，我对她的做法就没有那么排斥了，同样的，我也相信我们家的老人，都是非常爱孩子的。这种信任相当重要。