妈妈|孩子长大后“不和妈亲”？研究表明，不在于年龄而是沟通方式( 二 )

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能多肯定孩子感受和想法的家庭，会让孩子有深深的归属感，他也就愿意多和父母交流。即便长大了，他也乐意把爸妈当朋友，亲子关系自然就很密切了。
二：能偶尔幽默
有两个人，一个幽默风趣，时常逗得你哈哈大笑；另一个严肃死板，你若说了不切实际的话，他只会泼冷水：“算了吧，别白日说梦话了。”如果要你选一个做朋友，你会选谁？
我想，大部分人更愿意跟幽默的人相处吧，因为和他们在一起，不累。其实孩子也一样，他们喜欢轻松愉悦的家庭氛围。特别是当他提的要求，有那么一点“无理取闹”时。

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有次搭朋友的便车，她6岁的儿子不乖乖坐在后座上，只是一个劲地叫喊：“妈妈，让我来开，让我来开。”这孩子，当是玩碰碰车呢。我以为朋友会跟他讲大道理，或者斥责一顿。没想到，朋友只是哈哈大笑起来：
“我的宝宝想体验驾驶乐趣呀？但要有驾照才可以，多希望我的宝宝能去考驾照了啊。”
孩子一听，虽然有些泄气，但也不闹腾了，自个嘀咕着：“我要是赶快长大就好了，妈妈，等我考了驾照，我送你去上班好吗？”

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以幽默的语气，用幻想的方式满足孩子现实中不合理的要求，比起长篇大论地讲道理，孩子更能听进去。其实，这也能激发孩子的想象力，可以让他不断设想自己想做的事，而不用担心遭到嘲笑或斥责。
这样的家庭，教出来的孩子，会很有活力。与父母的亲密关系，也能维持得更久。
三：不主观判断
只要天气变冷，网上就会悄然兴起一句话：“有一种冷，叫妈妈觉得你冷。”
“妈，我真不冷。”
“怎么能不冷？瞧你那牛仔裤，还破了几个洞，风嗖嗖的，当然冷！”
“妈，我吃饱了。”
“你没吃饱，来，再吃一碗。”
“妈，我不爱吃鸡蛋。”
“鸡蛋那么营养，你能不爱吃吗？”
......
我们太爱孩子，所以常会以自己的感受，去判断孩子的感受。久而久之，孩子便不信任我们，觉得不管说什么，我们都会自动忽略，而把自己的想法安到他们身上。

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所以，在与孩子遇到分歧时，不妨少一些主观判断，多一些接纳包容。但如果孩子的想法实在是不可行，又怎么办呢？
《如何说孩子才会听》书中，作者讲了一个小男孩，明明脚扭伤了，还非要闹着跟朋友骑车旅行。遇到这种情况，妈妈是这样回答他的：
“朋友都去唯独你呆在家，这种滋味确实不好受，妈妈也希望你能参加。只是医生的命令是要你休息，直到完全好为止。”
妈妈接纳孩子感受的同时，又搬出权威说法，对儿子的行为加以限制。这样，孩子就不会觉得妈妈只会严格管控他，而是真心为他好。对于妈妈提的意见，孩子也就更容易接受。

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布谷妈妈说：
从怀孕开始，妈妈就在与孩子建立亲密的联系。但随着孩子长大，我们与他们的沟通方式，就慢慢从“告诉”变成了“倾听和理解”。如果我们能像《如何说孩子才会听》书中给出的方式去跟孩子沟通，那么，也就有可能和孩子一直保持亲密的关系。