为何心理学中的“共情”比“讲道理”，更得人心？( 二 )

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02.人在沟通的时候，往往并不是寻找答案，更多时候需要的是情感的接纳。
丹麦著名心理治疗师伊尔斯桑德在《共情沟通》中提到一个观点：给予一个人足够的倾听、积极关注、共情，他自己会疗愈自己，自己找出办法来。

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他说：他对来访者最常见的回应是一个简简单单的“嗯” 。
在他看来，他所做的只有一件事：倾听并有所回应，适当的时候，肯定对方的情绪是真切的。
这种不加批判的回应，能让来访者可以毫无负担地表达自己的感受，让负面情绪可以宣泄出来。
正如心理咨询师茗荷所言：有时候，你觉得你什么都没做，只是陪在对方身边，甚至是听她哭一场，而她却在结束之后会告诉你，谢谢你，感觉好多了。
03.丹麦著名心理治疗师伊尔斯桑德在作品《共情沟通》中总结了三条锻炼共情力的建议，这些建议或许不能够提高你的情商，但是可以帮助我们化解工作和生活中的尴尬，学会共情。
建议一：倾听，就是有限的信息和沉默，如果我们想让话题深入，最重要的就是放慢节奏，一次解决一件事情就好，能否对问题深入沟通才是关键。

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控制节奏，记得在对话中随时暂停。
不要让对方喋喋不休的言语对你造成过度的刺激，因为这可能会使你陷入自顾不暇的窘境。
你可以事先斟酌好几句话，以备在需要放缓对话节奏时说出来。

以下举几个我们在倾听过程中的几个例子：
我们就保持不动坐一会儿，想一想你刚才说的话。
我们现在的对话节奏太快了，放慢节奏吧，这样我就能跟得上你的思路了。不如让我们先安静地坐一会儿再继续说吧。
就一会儿！我只需坐一会儿好好消化一下你刚对我说的话。
我清楚你有一肚子话要对我讲，但倘若我们最后能把一个话题从头至尾讲透彻，这也好过谈论许多话题却浮于表面。所以努力保持静坐一段时间，考虑一下自己想要重点聊哪个话题。

建议二：复述，复述是个简便易行的方法，但往往能带来不俗的效果。

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复述带来的诸多优势之一，就是能够降低我们日常习惯的对话节奏，给倾听者和倾诉者创造协调同步的机会。
练习复述的方法就是把你耳朵听到的话重复一遍，就像下面这个例子一样：
安妮：上周五我回父母家的时候，看到父亲躺在扶手椅上面，他神情疲惫，脸上写满了忧伤。我走过去给了他一个拥抱，但那感觉像是抱了块木头一样。
倾听者：你刚对我说，上周五回家看到父亲躺在扶手椅上面，他神情疲惫，脸上写满了忧伤。你走过去给了他一个拥抱，但感觉却像抱了块木头。
安妮：是的，之后我走进厨房，问母亲是不是一切安好。她二话没说转身就走了，起初这让我很气愤，但后来我发现她在那里啜泣。
倾听者：你走进了厨房，向母亲询问情况。她转身离开了，这让你很气愤，但之后就发现了她在哭泣。
安妮：是的，我瞬间就对母亲释怀了，想给她一个拥抱却被她推开了，她说：“你父亲身患重疾，但多哭无益，一点用都没有。现在做什么都于事无补，我只能选择承受这些了。”
倾听者：你对母亲释怀了，想给她一个拥抱却被推开，她说你父亲身患重疾，多哭无益，她不得不承受这个沉重的现实。