怎样互动会恶化夫妻关系

冷与退模式
一旦强势、严苛的那方,试着压抑情绪、放弃并开始沉默,两个人都已防卫与否定,关闭自我,进入自我保护的状态中 。两人都认定他们自身的缺点就是问题所在,为了隐藏自己的不可爱、没有人愿意冒险向对方伸出手,因此之间根本没有互动 。
这种互动中,其中一人通常会描述自己如何纠缠对方,又如何抗议彼此缺乏连结;另一方通常会选择弃权,而受困于退缩状态,并试图否认两人即将分开的可能性 。
“冷与退”模式的症结其实在于它给人的无助感 。时间愈久,两人的距离愈远,愈来愈不敢向对方敞开心房 。随着疏离感与无助感的逐日加深,他们会愈来愈将自己隐藏 。重新开始的第一步,是要知道自己如何作茧自缚,又自己如何剥夺自己所需要的爱,决心终止彼此疏远的循环,摆脱令人痛苦的互动,重建稳固情感的连结 。
请记得,两人争吵的内容都不是真正的问题;真正的问题永远和你俩的情感连结是否稳固、安全有关,它涉及了可及性、回应性和情感的投入性 。察觉这种互动模式,正是我们跳出疏离循环的第一步 。一旦你能辨识出这些恶性循环,并承认它们把你们困住,你就已经学会如何摆脱它们了 。
追与逃模式
这是情感关系中最普遍,也是最难摆脱的互动模式 。因为隐藏于背后的,是世界上最强烈的情绪与需求,为了争取一种彼此连结,且能获得安慰保证的回应 。
在良好的婚姻状况下,会把痛苦或失望,当成需要亲近的讯号,而不是关系的批判 。然而,若夫妻关系不稳定,‘抗议之舞’的速度就会加快加剧,两人就会彼此抱怨、愈来愈痛苦,关系也愈来愈远,制造出稳定的回路 。新婚便落入这种模式,通常都维持不到五年;有些人则长年陷于这种困境 。
面临感情危机时,男人通常感觉自己受到对方批判、拒绝与否定,而扮演退缩的角色 。他们压抑情绪的反应与需求,竭尽所能地避开对方的愤怒与否定,运用理性分析问题以逃避情感的交流,而不愿意承认两人之间有问题 。
女人谈的则是自己被抛弃、未被接纳、失落与孤单的感觉,感觉没有受到对方重视或珍惜,并因为对方鲜少回应而感觉生气 。因女性的情感需求通常比较敏感,所以她们常扮演强势要求、善于责备的那方 。
令人悲哀的是,尽管一个男人为了解察觉妻子的烦恼,竭尽所能地提供意见与方法,却不明白对方真正要的是他在情感上的保证,他的保证才是她要的解答 。
从情感依附的观点来看,它的问题在于情感上的距离,而不是冲突或克制的问题 。如果得不到回应,‘致命的’孤立感、失落感及无助感将随之而来 。尤其当你所倚靠且心爱的人忽略你存在的时候 。
从整体去察觉自己陷入这种模式的循环,知道彼此的行为会如何将对方扯进该模式中 。了解这种互动模式的本质,学会认清情感连结的呼求 。因此不要只专注于对方所说的最后一句话,也不要回应它 。知道我们的伴侣不是敌人而是‘夫妻舞步’本身,夫妻才能站在同一阵线,进而讨论彼此情感的依附与需求 。
互相指责模式
如果感情稳固,双方有安全感,这种互动模式虽然危险却也短暂 。
但对感情较不稳定的夫妻而言,它就会变成习惯及根深蒂固,阻碍情感重建与修复的一切可能,永久并彻底破坏两人的关系 。
当感觉双方有距离时,我们会选择苛求与苛责,或者退缩与封闭策略,部分反映个性,但绝大部分取决于以往,我们从某些重要的依附关系中学得的经验 。
一旦失去安全感及伴侣的回应,我们要保护自己,并维持我们与对方的连结,有两方面:1 。是避免投入感情,即试着麻痹自己的感情,关闭并否定自己的依附需求;2 。则是聆听自己的焦虑,并争取对方的注意力与反应 。