经典沙雕冷笑话十则精辟简短的冷笑话

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1.晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。我妈说：下了几天暴雨了，没干呢!我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了!我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货!

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嗯?有吃的
2.表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公!舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!

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小黑打打黑
3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

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好粘人
4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢?”“夫人， ”售票员说， “我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

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怎么抓不住?
5.男：亲爱的，咱们结婚吧?女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷!男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门!
【经典沙雕冷笑话十则精辟简短的冷笑话】

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求铲屎官心理阴影
6.精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾!驾! ”第二个病人：“驾，快去追他! ”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

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要出门玩啦
7.小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声;2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”

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看我的新衣服
8.妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

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哎呀，我受伤了

经典沙雕冷笑话十则 精辟简短的冷笑话