跟孩子争输赢会两败俱伤，这种方法更有效！孩子是父母的“照妖镜”

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孩子是父母的“照妖镜” ，这话一点没错。
前几天早上，他坚持在去幼儿园之前，先到离家很远的滨河公园跑步：“必须去滨河公园跑步，没得商量！”
“‘没得商量’ ，是不是听着耳熟啊？”宝爸揶揄我， “你最近的口头禅啊！”
好像是，最近我要求宝宝练钢琴、下国际象棋等等事情，他东扯西扯不想做时，我都会用这句话终结拉锯战：“没得商量，快点做！”
唉，孩子大了，不好带、不听话了，我们母子之间真的要开始“论输赢”了？
我们都知道，父母和孩子需求之间的冲突，每个家庭都不可避免，早晚会发生。从来没有冲突的亲子关系，总觉得哪里怪怪的，就像听到“几十年相敬如宾，从来没红过脸”的婚姻关系一样。
这些都是非常熟悉的场景：
我们着急要出门，他还自顾自地搭积木，玩娃娃；我们累的不行，让他赶紧做完作业睡觉，他却总是磨磨唧唧；我们觉得毫无意义的东西，他偏偏宝贝的不行，非要买；或者单纯的，我们要往东、他非要往西，我们说慢慢走、他非要使劲跑......
冲突难以避免，所以问题的关键是，当和孩子发生冲突时，我们会选择怎么处理？
PET（父母效能训练）课程的开发者，美国托马斯·戈登博士在长期与众多父母的交流中发现，大多数人在面对与子女的冲突中，都在用“非输既赢”的观点。
第一种方法是，父母拿出大人的权威来， “必须让他知道家里谁是老大” ，命令、威胁孩子，必须按照大人的意愿执行。结果就是，父母赢、孩子输。
第二种方法是，父母向孩子屈服，因为害怕冲突发生、孩子发脾气，或者单纯想尽可能满足孩子的需求。这样的结果就是，父母输、孩子赢。
两种方法虽然结果不同，但往往都是无效的。

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1.父母以权威获得冲突中的“赢”
在我们眼中，这往往是一种快速解决冲突的捷径。特别爷爷奶奶那辈人，更是这样认为， “跟孩子费那劲干吗？商量半天，还不如一个巴掌有用！”
但是从孩子角度看，就不是这回事了。孩子内心是不想执行父母制定的方案的，他的服从，只是因为害怕父母的责备或惩罚；所以在做的时候，往往会阳奉阴违、敷衍了事。
更不好的结果是，因为感受到被父母“逼迫” ，孩子很可能觉得不公平，甚至生气、怨恨。长此以往，亲子关系恶化的种子就此播下，怨恨慢慢代替了爱与亲情。
另一个不好的结果是，长期在父母强制命令下长大的孩子，缺少发展自律精神的机会，长大后，通常会成为需要依赖外界权威控制自己行为的人。
我的父母对我的管教就是典型的这一类（相信我们这代人很多都和我有类似的经历），导致我在很长的时间内，缺乏主见，不愿意甚至不敢对别人的无理要求说“不” ，常常努力表现自己、以获得“重要人士”的认可。好在上了大学后，从本科到博士的这10年里，长时间一个人在外学习、生活，自信和主见才逐渐被迫培养起来。
2.父母屈服于孩子在冲突中“输”
有个邻居常劝我：“别管小川管的太严，会管傻的。 ”
的确，来自第二种方法家庭的孩子，因为没有受那么多约束，可能会比第一种方法家庭的孩子更具创造力，但却要为此付出一些代价。
他们往往缺乏控制行为的能力，总是通过发脾气来控制父母，知道说什么样的话能让父母觉得内疚，以达到自己的目的。