孩子不听你讲话怎么办好，孩子对于父母的要求不听，这个肯定会让不少的父母有点烦躁，那么孩子不听话怎么办好呢，小编就来说说吧。
“讲感受”代替“下命令”

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当孩子的一些行为给父母造成困扰时，我们往往习惯于用命令的沟通方式，比如：“你不能穿着鞋在房间里跑来跑去。”“赶时间的时候你不要只顾着玩!”
命令的沟通方式，传递的信息是：我比你懂得多，想要告诉你应该怎么做。它暗含着对孩子的控制，孩子虽然不说，但他可以感受得到。
就好比老公跟老婆约好去一个地方，老公晚到了十分钟，老婆问：你怎么这么晚才来?老公听到这个问话，会下意识感觉紧张、不舒服。
因为这句话表面是在探究一个因果关系，实际上传递的信息是对老公的命令：你不该迟到，你应该提前到。
话语中一旦有了控制的味道，处于弱势的一方，很容易就能嗅出。
而强势的一方，往往还没有意识到，自己的沟通方式是“夹带私货”的，话语中夹带了权力和控制欲。
当孩子嗅出发号施令的味道，他们会产生抗拒心理，抵抗来自外界的控制，这就是大多数时候，孩子对父母的话置若罔闻的主要原因。
试想，如果一个朋友来你家做客，不小心穿着鞋走进房间，你肯定不会跟他讲：马上把鞋脱掉，然后才能进我的房间!
你更可能讲：这话说出来很不好意思，但我希望房间能尽可能地保持干净，所以得麻烦你换一下鞋。
你不是在命令对方，而是强调了自己的感受。
你相信对方会给予恰当回应，能够体谅和尊重你的感受。
很奇怪对吧，我们会用更好的沟通方式对待朋友，却很少对自己的孩子也这么做。
是不是因为陷入做父母的“责任感”里了呢?
预判孩子是需要被管教的，而我们应该担负起管教他们的责任来，不愿意相信孩子具有体谅父母感受的主动性。
(这算是一个开放型问题吧，我们可以多想想，思考的过程应该会带来一些收获。：))
最后给大家举个我自己实操的例子。
早上出门前，娃各种磨蹭，本来穿衣服就慢，穿好衣服后还要随手抓个玩具摆弄一会。
眼看时间刷刷溜走，我内心无比火大，以前会下意识使用命令的句式：
早上时间本来就紧，你不要只顾着玩，动作快点!
现在我会提醒自个，转个弯，从讲感受切入：
再晚就要迟到咯，迟到没有早点，想想你要一直饿着肚子熬到中午，妈妈好心疼嘛。
别小看一个小小的沟通界面优化，带来的效果却是十分明显。
以往命令脱口而出，亲子关系就开始变紧张，最后结果往往是“两败俱伤”。
如今用"讲感受"代替"下命令"，至少避开了冲突。
心平气和间，孩子的配合度会自然提高，我焦虑气恼的时候也就越来越少。
“后果描述”代替“贬损信息”

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我们在斥责孩子做或不做某件事时，还习惯不自觉地给孩子贴标签。
“你想把我惹火吗?怎么会有你这么不省心的娃!”
“叫你不要搞乱书桌，偏偏要在那儿玩，永远都是这样。”
“乖孩子才不会像你这样!”
这些语句被统称为贬损信息，它们会排斥孩子的性格，粉碎他的自尊，强化他的不足。
面对这种责备，孩子常常会做出非常激烈的反抗行为，他们会固执己见。因为，放弃那个烦扰父母的行为，就意味着要承认父母的责备和评价是正确的。
正确的沟通方式是避开贬损信息，尽量使用不带指责的后果描述。

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