孩子|“我只考了76分，不配吃肯德基”：没人意识到，这种奖惩的伤害( 二 ) 孩子|芝加哥

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图片来源：电影《巴黎淘气帮》
关系学家周樊也说：
「人们总以为让对方感到羞耻会让对方反省自己。
事实上，自我改变是需要力量的，而罪恶感是最能扼杀力量的东西。
越去评判或谴责他人，就越剥夺了对方改变的力量。」
芝加哥高中这种「未完待续」的方式，就很值得借鉴。
它不评判孩子，更不指责孩子，它用「暂未通过」给孩子呈现一个开放性的结果。
这样的评判方式，不易剥夺孩子的力量，还会让孩子树立「成长型思维」，明白学习是一件需要持续努力的事。

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图片来源：电视剧《担保》
与其惩罚批判
不如帮孩子提高自我察觉能力
「孩子立了军令状，远远没达到」「明明有能力却频繁出错」说实话，这种状况哪个父母也会不舒服。
但孩子做不到，就扔给他们一句「去反思吧」，这样的惩罚，大多数时候，只是流于形式，让父母发泄了怒气而已。
对于大多数成人来说，做错事，自我批评自我反省，是进步的捷径。
可孩子很难。
因为大多数孩子，没有跳出当事人角度、用第三者视角回看的能力。
孩子正是因为缺乏自我察觉能力，才犯错的。

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图片来源：电影《天使爱美丽》
我小时候速算、口答不好，常常会因为紧张出错。
但坐下来慢慢答题，数学就很容易都做对。
记得好几次口算答错，数学老师都很奇怪地看着我说：
口算为什么总出错？站着好好想想为什么吧？
现在想来，老师是恨铁不成钢，希望我做得更好。
可当时我站在座位旁，脑子根本转不到数学那，一直在想：
太丢人了！我怎么这么笨！小伙伴们会怎么看我？！
这时，老师会再扔过一道口算题，我脑子一团懵，掰着手指头算半天，才能反应过来。
那几次之后，我就特别不愿意让数学课，因为太害怕那种窘迫。

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图片来源：电视剧《高护木的规矩》
想让孩子不犯错或少犯错，最好的办法，就是在具体事件或关键节点上，让孩子提升自我察觉能力。
《非暴力沟通一书》中曾讲过非暴力沟通的核心：
同样，孩子「未达标」，我们可以变指责为帮助，让孩子尽快找到做不到、做不好的原因。
比如，前面如果数学老师这样说：
你平时数学成绩很好，口算却总出错（讲事实）；我感到有点不可思议（说感受）；是不是你很紧张？又或者在脑子没法列出算式？（剖析原因）我希望你好好想想，自己是哪一种，尽快找到原因（提要求）。相信我那段时间就不会厌恶数学。
这种的沟通，看似简单，但实际上，也是在帮孩子提升自我察觉力。
类似的，还可以在一些具体的学习问题上，帮孩子提升感知力。
比如：
帮孩子摸清自己的记忆特点，是早起好，还是晚睡好？孩子各科考试，丢分最多的是什么，该从哪里补起？在学习时间分配上，是否做到了充分合理？假期有学习计划，是否规范到位的执行了？这些具体问题的梳理，远比让孩子没目标的反思，更有实际意义。
最重要的是，孩子感受到的是帮助，而不是指责。

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图片来源：电影《房间》
他们改变起来，有方向、有切入点，再次达成目标，就不会太难。