6岁，我不要和喜欢的人分开，我就是不让他们走!
这么大的孩子出现强烈的分离焦虑，确实有点出乎常态。除了孩子遭遇过对他刺激特别大的分离事件外，最有可能的诱因是，他对与别人的亲密互动有着极大的渴求，而这种渴求在父母那里没有得到满足。喜欢的伙伴的离开，激发了他内心中很难受的一种感觉：我马上又要一个人了，一个人是很孤单的、无聊的、没有意思的。同时，还有一种不好的感受也可能被激发：我很无助，很无能。我不想让别人走，可是总是阻止不了，我不愿意的事情总是发生。当孩子心里有排解不了的负面感受，甚至他感觉失控时，就会表现出低于原本年龄水平的“不讲理”。
应该怎样疏解6岁孩子的焦虑症?
1、检索成长过程中，是否满足了孩子对联结和亲密感的渴求。
爸爸妈妈要首先回忆一下，孩子还小时，有没有经历过频繁地搬家或者更换亲密养育人?其次，检查一下平常和孩子的互动中，是否很多时间都花在亲密的、没有任何目的的互动上?要警惕把互动的目的总放在让孩子“学点什么”上，这不能满足孩子对联结和亲密感的渴求。
所谓的联结，不带任何目的性。孩子可以敏锐地感觉到“妈妈是为了提高我而和我在一起?”还是“为了和我在一起而随便干点什么都行!”当妈妈和孩子在一起时，总是带着提高孩子的目的，孩子只能感觉到“我很差，所以妈妈总想教我点什么”，这样，联结但不能建立，而且孩子的自我价值感也会受到负面影响。
2 、通过亲密互动，帮助孩子找回安全感，缓解焦虑。
让孩子重拾与爸爸妈妈的亲密联结。尽量增加与孩子的亲密接触，特别是肢体接触。和孩子在一起的时候，不要教任何东西，全心陪伴玩耍就好。言行一致地表达给孩子看：妈妈很喜欢和你在一起，你对妈妈非常重要。即使你有点笨，即使你不知道的事情很多，你在妈妈心中的价值一点都不会减少。
【 陌生人|0-6岁宝宝分离焦虑解决方案超实用 新手妈妈们值得学习！】让孩子感觉“我能行”“我可以说了算”。越是理智型的，喜欢讲道理的妈妈，越容易给孩子造成一种无能的感觉。妈妈的“道理”只能让孩子感觉：我什么都不懂，怎么都做不到让妈妈满意!
除了涉及底线和原则的事情，其他都放手去让孩子体验，并肯定他的进步和收获，增强他的独立性和力量感。但是，独立性和力量感的培养，不能以割裂联结为代价。比如，我们可以训练孩子自己吃饭，但当某一天孩子就是要求你喂饭时，满足一下也未尝不可!不要以锻炼独立性为说辞，断然拒绝孩子。因为这时孩子不仅在试图开始一段亲密互动，同时在测试：我今天就想妈妈喂，就是希望我说了算，看看能不能成功?在无伤大雅的事情上，满足一下孩子的力量感，对他有利无害。
角色置换游戏，让孩子整理分离冲突时的感受。除了加强“亲密感”和“力量感”这样细水长流的工作，给孩子设计一些角色置换的游戏，可以帮助孩子更快地理清在分离冲突时的感受。
比如两辆小汽车在一起玩，快要回家的时候，其中一辆小车就是不让对方走。于是他作为一个懂事的大孩子来评判，并给它俩想出解决冲突的办法。当同样的场景发生在别人身上时，他的理智完全可以发挥出来，这对他是很好的整理。而不是总在情绪最激烈时，做出本能却错误的反应。这时，妈妈在一旁扮演的角色一定不是趁机大讲道理，而是假扮那辆小车，“蛮不讲理”地不许对方走。
可以的话，妈妈也可以在孩子离开时，扮演弱势角色，死活不放孩子走，不让他出去玩。最后孩子终于可以走了，可妈妈还是“依依惜别”，表现出不舍和想念。

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