做真实的父母：不接纳，不逃避 01朋友的孩子六岁

01
朋友的孩子六岁，喜欢做饭，她为了保护孩子的兴趣，给孩子买了面粉、模具，让孩子随意玩。
但是她看到孩子浪费面粉的样子有些难受，又怕阻止或者告诉孩子这样不对会破坏孩子的兴趣，于是每次孩子做蛋糕，她就离得远远的。

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我们在一起讨论，有老师说：“你做得很好呀，你给了孩子充分实践的自由，还给孩子买工具，让孩子做自己喜欢的事情，多好呀！”
很多人可能都会以为，给孩子买了他们想要的东西，允许他们玩就是接纳。
但其实，接纳的背后是爱，是支持，是信任，是随时可以有的陪伴。
而朋友的内心感受是难过和无助。
所以她更多是一种不知道该怎么办的逃避，一种无可奈何的放任。
看起来她回避了矛盾，但其实完全忽略了自己、他人和情境。所以她会感觉到难过、孤独和无助。
很多父母都会有类似的逃避。

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孩子不好好写作业，父母过去说几句，孩子不乐意，父母担心再说会吵起来，只能沉默转身离开。
孩子想买玩具，父母不给买，孩子坐在地上闹，父母不知道该妥协还是该坚持原则，只能冷冷看着不理他。
孩子玩手机，父母无能为力，只能撒手不管。
孩子每天精心梳洗打扮，父母担心说多了孩子叛逆，只能不管。
孩子不想上学，父母劝说无用，只能认命，让孩子随意。
所有的这些不管，都是一种逃避，而不是自己想明白后的接纳。

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02
这样的逃避，和指责一样，同样会对孩子造成很大的伤害。
朋友沉默和离开的背后，是对孩子浪费面粉的不认可和指责，虽然没有正面表达，但是散发出的能量会被孩子接收到。
朋友的情绪很复杂，有对孩子的愤怒， “你浪费粮食不对”；有对自己的愤怒， “我怎么这么无能，不会教育孩子，不知道该怎么处理” 。
这种愤怒在没有被看到、无法宣泄的时候，会变成痛苦、无助、悲伤、难过等等感受在体内冲撞，造成内耗。

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如果她是一个习惯攻击的妈妈，那么在随后和孩子相处的过程中，会忍不住指责教育孩子，把这次的情绪一起发泄出来。
如果她习惯压抑自己的攻击，在随后会更加逃离，不敢正面面对孩子，和孩子的连接越来越少，最后变成冷漠和忽视。
无论是指责还是忽视，孩子都感受不到父母的爱。被指责的孩子认为自己不够好、不可爱，要不然放弃自己，要不然拼命证明自己。
被忽略的孩子认为自己没有价值，不值得被爱，感觉活着没意思。
03
所以，当我们不确定自己的行为时，可以这样做：
第一，觉察自己的内心，到底是真正接纳了孩子的行为，还是无奈的逃避。

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如果我们当下的感受是自信的、愉悦的、有力量的，那我们允许孩子的行为就是接纳，是爱和自由。
如果我们的感受是其他负面情绪，那我们就是在压力状态下的逃避，是对孩子的忽略，也是对父母责任的放弃。
得到父母接纳的孩子通常自信、积极、乐观、自律，被父母忽略的孩子却很可能变得自私、任性、消极、放纵。