壹心大哥|孩子厌学后，你自以为是对孩子的好，其实并不适合他( 二 ) 导读：这是百篇【亲子教练日

自从孩子厌学在家后，各种负面情绪的反复与亲子关系的日渐疏离，经常让阿云进退两难，这次孩子的临时变卦，让阿云几乎到了崩溃的边缘。
阿云觉得这一年来自己对孩子这么“好” ，可是孩子始终是这种态度，她已经不知道接下来该怎么办了。
我们看到很多像阿云这样的妈妈，在孩子厌学在家后看似对孩子更负责任，尝试用各种自以为是对孩子的“好” ，去向孩子表传递自己的爱，可为啥孩子却总不领情？
你们有没有想过，这里面亲子关系到底出现了什么问题？
我相信很多父母亲都没有去仔细思考过这个问题，绝大部分人都会像阿云的丈夫一样，认为孩子就是在故意而为，索取父母关注。
这里我要告诉你们，其实你们如果这样想，就错得很离谱了。
当孩子能平静地跟自己的妈妈说，我其实是压根不想去的，当初答应只是顾及你的感受。
这里我们要看到，这个厌学在家近一年的孩子，学会对父母勇敢表达了，能够说出自己关于这次旅行的真实想法。
所以我告诉阿云，孩子这一年在家没有白熬，他对身边各种事物的看法逐渐清晰，他的行为呈现开始有了勇敢。
为什么我会这样说呢？因为许多厌学在家的孩子，都不知道如何跟父母健康表达自己的真实想法。
他们内心深处对于自己的厌学行为，还是感到羞愧，觉得对不住父母，总是被深深的罪恶感包围着。
所以，大多数厌学在家的孩子，太多的孤单、难受、烦躁情绪积压在心里，很容易抑郁或焦虑，他们只能以整日玩游戏或外出找小伙伴玩，逐渐疏离与逃避父母亲。
为什么厌学在家的孩子会有这样的行为呢？为什么孩子不能跟父母亲勇敢地说出真实想法呢？
因为通常绝大多数父母都不会真正接受自己的孩子不上学，大人嘴里说着“接受”、头脑中想着“接受” ，其实内心却是很生气或无奈，感觉很丢脸，这点孩子看得比父母更透彻。
于是，我告诉阿云：“你很在乎自己是负责任的妈妈这个角色，孩子厌学后，你用自以为是对孩子的好去补偿，但是你从未停下来，好好地去觉察孩子在说什么、在想什么，自然孩子就会抗拒，因为他很清楚你所做所说都不适合他，不能帮到他。 ”
阿云不解，她反驳我说：“这一年来我一直在反思过往教养的错误，我也一直在学习改正，为什么孩子总是感觉不到我对他的好？”
这里，阿云其实混淆了“对孩子好”的概念。我告诉她， “妈妈认为对孩子的好”不等于“孩子感觉妈妈对他好” 。
前者属于妈妈的理性评价，后者属于孩子的感性认知，两者完全是不同范畴。
我总是强调，青春期的孩子，他更需要父母能专注地倾听他对人、事、物的看法，并能获得父母的支持或同理，而不是跟他讲道理、给建议、给答案或空洞的安慰。
所以，我经常说：“能好好聆听孩子说话的父母，才会好好地跟孩子表达自己内心的好。 ”
父母亲只有做到内心柔软，才能自然流露出对孩子的好，这本身就是慈悲心对另外一个生命的关怀体现。
当孩子不愿意跟父母深度沟通或拒绝父母的某些要求，我认为这是孩子内在自我建构的正常过程，只要孩子表达这种不愿意或者拒绝的方式是健康的。
因为亲子沟通本来就不是——孩子应该听大人的话，孩子应该主动跟大人沟通。
亲子沟通更多的是让孩子感觉到，父母亲其实一直以来都在认真听他说，孩子如果不想说或拒绝连结，父母也要尊重他的选择，允许他有这样的行为。