亲子关系|父母会发脾气，对孩子有多重要？( 三 ) 自尊心|武志红

所以会对孩子说出贬低的话，这就是一种进攻。
而在遭到了孩子更大抵抗的情况下，父母感受到了来自孩子的攻击，而又承受不住这种攻击。
于是变成了亲子之间的战争。
在战斗模式下，父母只想到要赢，因此各种打骂都有可能。

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② 孩子的行为，激发了父母很多深层次的情绪的联想。
当孩子行为不好，父母会觉得这意味着自己的教育是失败的、丢脸的，跟其他家长相比无地自容，产生羞愧，所有的矛头只指向“罪魁祸首”——孩子；
瞬间激发的负面情绪可能还有很多，所有这些联想，也会让父母爆发出「超出正常」的怒火。
就在一系列的情绪刺激之下，亲子关系走入僵局。
那么，一种更好的局面要怎样达到呢？
重要的有两点：
第一点是：觉察。
像我们复盘这样，觉察出来自己和孩子的情绪，其实都蛮正常的。
这时就能在头脑中隔离一下，不让其不好的想象肆意蔓延，而是聚焦到当下的事件中。
理解过后，也就发现没必要再冒火了。

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第二点是：父母要成为一个好的情绪容器，对自己多一些包容和接纳。
这对很多父母来说，一个非常重要的功课是分清现实与敌意想象。
也就是不会把所有他人的情绪，都上升为对自己的攻击或者抛弃。
很多时候，孩子或者其他人，只是正常的不快情绪，如果父母接住了，孩子的情绪很快也就过去了。
但如果父母很敏感地认为，这是专门针对我的攻击，这是嫌弃我或反对我。
一旦有这种“被攻击”或“被抛弃”的认知，就很难平静了，此时只想要狠狠让对方难受。
这种对于他人敌意的想象，很多时候来源于自己内心的不安全感。
而相反的， “容器”是一种“自我确信”的感觉，就是自己接纳自己，让自己心里有底。
这样即使对方情绪不好，也不会觉得自我受到威胁。
这二者合起来，就是一种“接纳”的感受。
接纳每时每刻的情绪，也接纳每时每刻的自己。
其实，在他人或自己情绪不好的时候，自己最需要的是一个拥抱和安抚，而不是防御反击。
先让自己给自己这样的接纳和拥抱。
这样才能让自己对各种情绪能从容应对，随时回到平静状态，想到这个场景下最好的方案，不让自己轻易崩溃。
有的人会担心，接纳自己、接纳孩子，会让孩子变得骄纵，只有严厉管教才能收获一个好孩子。
但这是混淆了“接纳”和“溺爱”“纵容” 。
接纳指的是：
看见真实存在，理解情绪和自我的真实，不扭曲、不回避，也不作战，而是能从容处理。